La sota de Bastos

Uno pensaría que después de un mes y medio sin actualizar, el bloguero de turno llegaría y se marcaría un post con excusas y justificaciones, ¿no? En plan: he estado de vacaciones, la NASA me ofreció ser el primer zorro en pisar la luna, o es que me cayó un meteorito en toda la testa y nadie lo vio porque nadie estaba mirando pero tranquilos, no temáis por mi vida.

Pero no, joder, yo he venido aquí a hablar de la sota de Bastos. Que no, leñes, que no es una broma ni un eufemismo, si es que aquí ya nadie me toma en serio #Ayseñorllévamepronto.

Aquí nuestra recia protagonista

Desde que tengo uso de memoria la sota de Bastos es mi carta preferida de la baraja de naipes españoles. A ver, en verdad debería ser una opinión más extendida por el mundo: una mujer portentosamente hermosa y que lleva una cachiporra de 10 kilos tendría que resultar una atractiva estampa para cualquiera, que lo digo yo y los zorros sabemos mucho de estampas, cuadros y arte en general. 

Hacerme adulto adolescente tuvo una de las revelaciones más extrañas que yo jamás me habría planteado: al parecer las sotas -la de Oros se lleva la palma- están más bien relacionadas con el mundo de las señoritas de compañía, las damas de burdel y la vida más disoluta.

¡Jamás se me habría ocurrido mirarlas desde semejante prisma! Para mí siempre fueron recias valkirias defendiendo su palo, joder, heroínas sin nombre ensalzando su casta, porque quién carajos quiere un cuatro de Copas pudiendo tener su sota en la mano, a ver qué lo vea yo a ese innombrable.

¡Quién tuviera un disfraz de sota de Bastos!

Al parecer, y según estoy descubriendo ahora mismo, en el tarot se le llama 'El paje', es un hombre e implica oportunidades, cambios o nuevos comienzos. Es una casualidad enorme que lo lea justo ahora y sin haberlo planeado, a una semana de cambiar de vida para siempre y de ciudad por nosecuanto tiempo. De todas las sotas, por supuesto, yo me quedo con Mortadelo.

¿Has pasado unas buenas vacaciones? ¿Me has echado de menos? Por ti como si me había ensartado un pez espada en el mar, ¿o qué? 

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Topografía

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Costreando con la Súper Pop

En una entrada anterior ya dejé bien claro que yo NUNCA jamás de los jamases leí la Súper Pop, ¿te acuerdas? Joder, es que cuando digo nunca quiero decir que ni ojearla. Supongo que por eso mi credibilidad quedará considerablemente mermada cuando comparta contigo uno de mis más codiciados tesoros. Prepárate, porque ahí viene...

El 'Santo Grial' del ligoteo por teléfono, joder

¡La guía definitiva de los SMS de la Súper Pop para arrasar en esta era moderna que nos toca vivir! ¡Con técnicas para que te llame cual pertinaz acosador! ¡Los mejores consejos para ligar con el móvil! ¡Los más infalibles trucos para llevártelo al catre!

SMS (que no guasaps, ojito al detalle que nos confirma que este documento procede directamente del paleolítico inferior) para decir ILOVEYOU. Ostia, con razón no me comía yo un rosco con las chicas de mi clase, si es que no las hablaba en su idioma mezcla de castellano y de neolengua orwelliana. 

Nada dice 'Te quiero' con más contundencia que un mensaje sin la mitad de las letras

"Si mi alma fuera pluma y mi corazn tintero, cn la sangre d mis venas scribira tkiero." Con la Súper Pop ya apurábamos a 150 carácteres y humillábamos a 'Qvedo' antes de que tuiter fuera mainstream.

¿Quieres romper el hielo y no sabes cómo? Con estos truquifluquis evitarás pegarte la castaña contra un iceberg como si fueras un vulgar 'Titanic'. 

La verdadera receta para ligar no es la seguridad en ti mismo, ¡es esta!

I-DE-A-ZA para perfil del Tinder: Cargando el buenometro... 5% 17% 26% 57% 78% 99% 100%% COMPLETE PROCESSING DATA... ANALISIS COMPLETE... ¡SOY 100% TIO BUENO!

'Tqm cmo la trxa al trxo'

Aquí algunas equivalencias dignas de que venga Reverte y las añada a la RAE él mismo cuanto antes para evitarnos la espera a todos los que hablamos en cristiano, joder. No os perdáis el detallazo: 'Estás como un tren --> Tas=tren'. Ya lo has dicho todo y todavía te sobran 142 letras.

¿Y qué me dices de estos estudios realizados probablemente por la prestigiosa y seria universidad de Massachuches? Ojo, que ya no puedes salir a la calle sin saberlo todo acerca del DynaTac8000X, el primer móvil de la historia y ya pionero en nombres de mierda. 

Un dato: se calcula que en la actualidad ya hay cerca de 7000 millones de móviles en el mundo

Sin duda, querido lector, es menester que antes de que te vayas te dedique unas palabras que tanto te mereces: 'Qando apareces tdo lo dmas s cnvierte n secundario; la luz se difumina, el frio s templa, la emocion s rspira... sin duda, lo mjor d sta obra eres tu, protagonista!

+: anteriorment en L fabulos gllina D goma, Costreando con Batman

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¿Quién teme al lobo feroz?

¿Te gustan los lobos? Pues a mí me flipan y como no podía ser de otra manera... ¡me colé en una manada de lobos ibéricos para hacer este vídeo tan brutal!

Vale, sí: soy un zorro tonto. Ya sé que los lobos en realidad son nuestro peor depredador y que lo más inteligente sería huir como alma que lleva JuanRa el diablo, pero no podía dejar pasar la oportunidad de aprender sobre estas fieras corrupias como mejor se aprende: con una manada de verdad.

Pero Holden, tío... ¿por qué apoyas que haya lobos en cautividad? ¿Pero qué locura es esta? ¿Te has vuelto un cruel y despiadado ser en lo más alto de la pirámide trófica? #Holdentíotúantesmolabas 

La cosa está así: hay un centro maravilloso llamado Open Nature en Cañada Real, Madrid, que se dedica la recuperación de animales. O sea, que recogen animales heridos o que no pueden valerse por sí mismos, los cuidan, los readaptan y los devuelven a su entorno.

Aquí, siendo brutalmente atacado

Entonces, ¿los lobos son menos o qué? ¿Son racistas de lobos en ese centro? ¿Especistas? Pisa el freno, Macareno: resulta que las leyes españolas prohíben tajantemente la puesta en libertad del lobo ibérico, por lo que la única alternativa que les dejan es sacrificarles. O cuidarles para siempre, que es lo que están haciendo.

Para ello, el centro está abierto al público y con lo que recaudan con la entrada (15 euretes, creo recordar)  alimentan, cuidan y protegen a todos los animales que tienen allí hasta que pueden soltarlos. No me seas tacaño y hazles una visitilla, anda, hazlo por los animales que se que tú tienes buen corazón y si no este año los reyes seguramente te traerán carbón. Y nadie quiere carbón.

Los animales están en mejores condiciones que en cualquier zoo: viven en un estado de semi-libertad, joder, yo tengo que trabajar para comer y ellos no (¡Injusticia!) y los cuidadores son en realidad los mejores expertos que os podéis imaginar en su campo, además de unos profesionales como la copa de un pino.

Más fiero que la abuela de Caperucita

Así que hazlo por ellos, alma cándida. Gástate unos euretes en ir a pasar con tus seres queridos un día al campo, te llevas un bocata y te lo comes mientras aprendes todo sobre la fauna ibérica. O mejor: te llevas a alguien que te caiga fatal, a ver si en un descuido se lo comen los lobos y '¡Huy, qué terrible accidente' y esas cosas. 

¿Te has bañado con delfines? ¿Has hecho la croqueta con facóqueros? ¿Le has tirado de la cola a un ornitorrinco y has vivido para contarlo? ¡Me muero por conocer tu experiencia más animal! 

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Animales fantásticos

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Spain is different

Spain is different: todos lo saben. ¿Será por su soleadas costas? ¿Será, tal vez, por su maravillosa dieta mediterránea? ¿Quizá por lo grandioso de su cultura? O tal vez...

Tiernos y adorables bichitos que si se caen se matan

... ¿por lo entrañable de sus gentes? 

Todo el mundo sabe ya que aquí no hacemos las cosas igual que ellos: aquí somos capaces de superarles y hacerlo aún peor.

Y si no, que se lo pregunten a Sancho-Rof, ministro de sanidad en el año 81 cuando una epidemia debida al aceite de colza causaría más de 700 muertos en nuestro país, y a la fastuosa explicación que quiso dar sobre el asunto. Yo creo que cada vez que un político diga una parida deberían desgravarnos 100 euros de la declaración de la renta, a ver si así paran.

Soy un gran fan de Quino, pero hay que admitir que cuando Forges se pone en serio con una viñeta no tiene nada que envidiarle.

Más: anteriormente en La fabulosa galina de goma, La verdadera historia del génesis

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¿Cuánto azúcar tomas al año?

Sí, Perry el ornitorrinco está en mi árbol de navidad.

¿Pero Holden, tío, que es ese saco delante de tu árbol de navidad? ¿Es que los reyes te han traído (por adelantado) una bolsa llena de carbón? ¿Tan mal te portas, Holden? Pues bien, como lo primero es lo primero: feliz 2017. Dicho esto, pasemos a resolver el misterio mediante otro de mis impredecibles relatos. 

Hace unos años y por motivos estrictamente profesionales tuve que adelgazar. Porque era o eso, o ser estudio de profesionales de la nutrición para ponerme como ejemplo de cómo no hay que ser, vaya. 

Total, que lo único que hice fue quitarme esos malos hábitos que todos sabemos que tenemos pero que en el fondo no queremos reconocer: beberme esa botellita de cola de 2 litros con la cena, llevarme 2 bocadillos de media barra de pan cada día al trabajo para almorzar, merendarme tarrinas de helado de medio litro yo solito... en fin, esas pequeñeces. 

Mamá gato se ha vuelto por fin loco, yo me voy a otra parte

Y también, aunque admito que en parte era para hacerme el tipo duro, dejé de tomar azúcar con el café. '¿Esto? No, qué va, no es por la dieta, es que yo lo bebo así, joder. Los hombres de verdad disfrutamos del amargo e intenso sabor del café mientras nos fumamos un puro, y si no mira a Bogart.' 

Total, que todo este rollo para contaros que desde hace como 6 años que no le echo azúcar al café ni a nada que no lo lleve ya, como por ejemplo, un helado. Eso y que a finales de 2015 vi un documental bastante interesante, uno en el que contaban todo lo malo que es el azúcar. Que si engorda, que si es adictiva, que si los consumidores de azúcar van de cráneo al infierno.

Como curiosidad, volvían a un grupo de ratas adictas a la bebida con azúcar y a la cocaína. Llegaba un momento del documental en el que las ratas solo podían elegir una de dos: si beber su bebida azucarada o la coca, y la gran mayoría elegía el agua con azúcar. Da que pensar, ¿verdad?

Así que me dije 'Joder Holden, menos mal que no tomas azúcar, ¿no? Es más: ¿cuánto azúcar no tomas con los cafés que te tomas en el trabajo?' Y para responder a esta pregunta me lo he tomado muy en serio: durante todo el 2016 he guardado pacientemente cada sobre de azúcar que me daban en los bares con el café o con los zumitos de naranja recién exprimidos.

Casi 3 kilos SOLO de azúcar al año

Así pues, ¿cuánta azúcar toma una persona (yo) al año? El resultado salta a la vista: cerca de 3 kilos de azúcar, una bolsa de plástico llena, joder, una mesa repleta de sobrecitos. Luego me pregunta mi madre que como hago para no tener tripa, ¡si es que solo dejando los sobrecitos de azúcar estoy no engordando 3 kilos al año!

Curiosidades, ruegos, súplicas y preguntas: 

                               - El peso de los sobres de azúcar va desde los 8 a los 12 gramos.

                               - Mis azucarillos preferidos son los que tienen una cita.

                               - ¿El azúcar moreno es ilegal?

                               - Contados (a ojo) los azucarillos hay 355: no llega a uno por día.  

No, en serio mami: tus nuevos hábitos me preocupan

En fin, que este post no pretende ser una lección moral para que alguien deje el azúcar, ni un prestigioso estudio para que la universidad de Masachuches lo publique. Solo es un pequeño experimento que he hecho para despejar ciertas dudas que tenía y que no me dejaban dormir, y que me ha apetecido compartir con vosotros. 

Ahora lo más importante: ¿qué debe hacer Holden con 3 kilos de sobrecitos de azúcar? ¿Me das alguna idea a la vez que tu opinión sobre el azúcar y su relación directa con la gente que termina en el infierno? 

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Pongamos que hablo de los merengues

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La primera vez que... 2

Decisiones y acontecimientos sobre los que no tenemos ningún tipo de control: es increíble cómo afectan a nuestra vida.

Pongamos un ejemplo: corren los turbulentos principios de los años 80. Una pareja de recién casados hacen las tareas del hogar un sábado por la mañana cualquiera en Bilbao. Él canturrea canciones de los Beatles mientras friega los platos en la cocina y ella pasa la aspiradora en el comedor. Él recién ascendido en el trabajo, ella embarazada. 

Y llaman al timbre. Y qué raro, piensan, quién será si toda nuestra familia vive lejos. Es la Guardia Civil. Que vienen a avisarles, les dicen. Que han detenido a una célula terrorista de ETA, y que entre otros, poseían la matrícula de su coche y su dirección, así como sus horarios de entrada y salida de casa.

Y el resto es historia, claro. La historia de cómo mis padres volvieron a Madrid, o la historia de por qué nunca hemos visitado País Vasco en familia. Decisiones y acontecimientos, os lo digo yo.

Todo es muy dramático hasta que llega Holden y os clava una foto de ardilla

Os pongo otro ejemplo: el año pasado por estas fechas participé en un concurso y gané un maravilloso libro. Agradecido, escribí una reseña y me puse en contacto para enseñársela a quien para mí es LA AUTORA, en mayúsculas, aunque en realidad participen varios escritores en ese libro. 

Comenzamos a hablar y empezamos a llevarnos bien. Y el resto es historia, claro. La historia de cómo este año yo soy uno de los escritores de la segunda parte de ese libro. La historia de cómo por primera vez en mi vida me he metido con un relato erótico. 

Me gustaría decir que os lo dejo con todo mi cariño, pero en realidad os lo comparto con todo mi miedo porque, si tengo que ser sincero, me da una vergüenza enorme que leáis un relato erótico escrito por mí. Pero claro, luego me acuerdo de que a fin de cuentas no os conozco en persona y se me pasa.

La primera vez que... es un libro de lo más majete que recopila sin ánimo de lucro una treintena de relatos eróticos escritos e ilustrados por bloggers, uno de los cuales es mío. OMG, pero Holden tío, ¿qué has hecho? Esta vez sí que vas directo al infierno. 

Así que os dejo aquí el link de descarga -GRATIS- por si alguien se cree que estoy intentando hacerme publicidad y forrarme a su costa. Y el resto es historia, claro. La historia de los que se lo descarguen y se lo lean. Y la historia que recreen en su mente y el comentario que me dejéis para decirme qué os ha parecido el libro en general y mi relato en particular. 

Pero... ¡Ey! A fin de cuentas, ¿no os estoy regalando un libro a finales de diciembre? ¡Demonios! Casi podríais considerarlo como un regalo de navidades de parte del tío Holden, ¿no? 

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma,  La primera vez que...

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Reflexología para corredores

Por fin un deporte que domino del todo

Que tengo un imán para las situaciones extrañas no es un secreto para nadie, es más: los de la 'National Geographic' están a punto de rodar un documental sobre algunas de las entradas que he publicado bajo la etiqueta de 'Freak inside'.  Muy fan de las cosas raras que me pasan, también hay que decirlo. 

Total que ahí estaba yo, es decir Holden. Me encontraba haciendo unos ejercicios en las barras que han puesto en el parque de mi barrio después de haberme pegado una carrerita de 5 kilómetros. Hay que imaginarse el percal, claro: mallitas, sudadera, dominadas y mucho sudor.

Entonces comenzó una de las cosas oficialmente más raras que me han pasado en la vida, y eso que conocí al Señor Pescadilla: se me acerca un señor en una silla de ruedas con una enfermedad que para que me entendáis se parecía a Stephen Hawkins, con el cuerpo deformado y malformaciones en la cabeza aunque algo más joven. 

Y me saluda, todo sonriente, y se pone a hablar conmigo. Educado que es uno, dejo mis ejercicios para charlar un poquito con él y, entre unas cosas y otras, me cuenta que justo acaba de terminar un curso de reflexología que para quien no lo sepa viene a ser masajes en los pies. 

Total, que yo no sé si le acabé liando yo a él o él a mí pero lo que sí que sé es que de pronto estaba descalzo en el parque, con un señor tullido totalmente desconocido dándome un masaje en los pies. En serio, así como lo cuento. Muy absurdo todo, claro, y pensándolo ahora no tengo ni idea de cómo me dejé.

¡Menos mal que mi profesión es otra!

El caso es que el tipo me pareció tan triste y tan solo que en realidad lo hice por él, para que se sintiera cómodo o aceptado en esta sociedad que, estoy seguro, le ha discriminado en más de una ocasión.

Eso sí: durante lo que duró el masaje me sentí de lo más ridículo, y era todo tan extraño que todo el tiempo me estaba dando miedo que me hiciera algo malo, aunque no sé qué cosa mala podría haberme hecho un señor que apenas podía mover el cuello y las manos.

Aún no sé cómo me he dejado engañar, pero en el fondo he dejado que me masajeasen gratis los pies y lo he hecho por él, que me daba mucha penita. ¿Tendría algún fetiche raro? De ser así tampoco me importaría mucho, ojo, casi que me sentiría halagado. Y el masaje me sentó de maravilla, las cosas como son, se notaba que había hecho de verdad un curso. 

De verdad os lo digo: yo atraigo a este tipo de gente y de historias. Es mi súper poder particular.

¿Y tú? ¿Alguna vez te ha dado un masaje en los pies un desconocido? ¿Alguna vez has grabado música en el ordenador de un gitano que te asalta por la calle? ¿Tienes alguna historia así de extraña? 

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, ¡Tú me has robado mi queso!

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El equidna, ese gran desconocido

Existe la falsa -¡falsísima!- creencia de que el ornitorrinco es el único animal mamífero que pone huevos. Admito que quizá sea uno de los animales más raros del planeta: híbrido perfecto entre pato y castor, pone huevos y carece de mamas por lo que suda la leche materna y las crías deben lamerla directamente de su vientre.

Además los machos, por algún capricho evolutivo o broma divina, tienen un espolón venenoso en las patas traseras. Y por si todo esto fuera poco, se trata del único vertebrado que no vive en el fondo marino capaz de detectar campos electromagnéticos.  En serio, es un bicho fascinante.

Pero no venimos aquí a hablar del ornitorrinco... ¡no! Ya ha acaparado demasiado vuestra atención y es que hay otro animal que también es rarísimo de la leche pero es incluso más desconocido. 

Redoble de tambores. Señores y señoras, damas y caballeros, niños y niñas: directamente traído desde lo más profundo del corazón australiano y para satisfacer su morbosa curiosidad con todos ustedes... ¡el equidna!

Aquí un magnífico ejemplar de equidna, aquí un grupo de blogueros

Mitad oso hormiguero y mitad puerco espín pero con una adorable trompita, este simpático animalito es el otro mamífero que pone huevos y que a al igual que el ornitorrinco carece de glándulas mamarias, por lo que 'suda' la imprescindible materna. Pero sus curiosidades reproductivas no terminan ahí, no.

Y es que, queridísimos lectores, los equidnas son además marsupiales. En efecto, habéis acertado: igual que los canguros. La mamá equidna, tras la puesta de huevos, los coloca en su bolsa o marsopa, donde las crías nacerán y vivirán sus primeros meses mientras disfrutan de un inmejorable servicio de transporte.

Si le das la vuelta a un equidna te hará burla con la lengua

Y por si todas estas rarezas reproductivas resultasen escasas para la morbosa curiosidad del espectador más audaz, permítanme comentar que los machos tienen penes de 4 cabezas. Ajá, buscadlo vosotros mismos en internet, no querréis que haga yo todo el trabajo sucio, ¿no? 

¿Cómo que nunca habíais oído hablar del equidna? Pero bueno, ¿es que vosotros no jugabais a videojuegos o qué? ¿Qué animal te crees que es el 'Sonic' rojo?

Knuckles el equidna. Más conocido como 'El Sonic rojo'

¿Qué te ha parecido? ¿Conocías al equidna? ¿Cuál es el animal más raro que conoces? Aparte del ornitorrinco y el equidna, se entiende. 

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma,  De dioses y pollos

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La torre inclinada de pizza

A principios de este año comencé uno de mis más ambiciosos proyectos: la torre inclinada de pizza. Si, como lo leéis: una torre que llegó a alcanzar la considerable altura de 12 cajas de pizza. Teniendo en cuenta que vivo solo y que la construcción duró tan solo un par de semanas, podemos decir que sin duda me esforcé bastante.

En mi defensa debo decir que a mí las situaciones de estrés desde siempre me han dado unas ganas locas de comer porquerías, y la verdad es que la época lo requería. Me di cuenta de que quizá estaba abusando demasiado de las pizzas cuando me miré en un espejo y no vi a un zorro, si no a un hámster con los mofletes llenos de pipas. 

En aquella época, un amigo, ese AMIGO en mayúsculas, se preocupaba bastante por mí:

-Holden, tío, tienes que salir de casa. ¿No te gustaría salir por ahí a conocer mujeres?

-Odio a las mujeres.

-No te lo crees ni tú.

-Os odio a las mujeres y a ti.

-Vamos, te voy a sacar a por cerveza.

-¿Puedo ir en pijama?

-...

-No sin mi pijama.

Prefiero la comida a las personas

 Lo cierto es que tras una relación bastante duradera admito que tenía muy pocas ganas de relacionarme con el sexo femenino, aunque tampoco con el masculino ya que nos ponemos. Pero pasada la barrera de esos primeros meses más durillos iba quedando claro que poco a poco volvía a tener ganas satisfacer mis deseos más primitivos y carnales.

Como era obvio, no se hizo esperar demasiado que alguien tratara de meterme en el sórdido mundillo de las apps para ligar que parecen dominar los móviles hoy en día -no finjáis que no sabéis de lo que hablo, que os estoy viendo- y ese infeliz intento me dio la oportunidad de usar una de mis expresiones preferidas:

-Oye Holden, ¿y si te instalas del Badoo o una de esas apps?

-Y una p**** como u** c**** del***.- Esta expresión es tan rotunda y contundente que tengo que censurarla, claro, no sea que luego alguien vaya por ahí repitiéndola y sus padres le echen de casa, le deje su novia, su jefe le degrade y su perro le retire la palabra por mi culpa. Entrad en el link bajo vuestra propia responsabilidad.

Y una p**** como u** c**** del***.

Entonces mi amigo, ese AMIGO en mayúsculas, tuvo una feliz idea. Encontró trasteando por la red unas quedadas para intercambiar idiomas. Si, sé que suena raro, pero en cuanto me lo comentó me dieron muchas ganas de ir y ver qué tal. Yo creo que era esa emoción por las primeras veces la que me embriagaba y me hacía desear ir a ver qué tal. 

La cosa -por explicarlo brevemente- consiste en una quedada en algún sitio en el que se reúnen turistas de paso y aborígenes propios de la península ibérica para hablar en inglés y conocerse entre juegos bastante divertidos y ese maravilloso lubricante social que son las ganas de pasarlo bien. En nuestro caso decidimos acudir a un encuentro para hablar inglés organizado por Callanschool, por si le he picado la curiosidad a alguien.

Creo que puedo garantizar al 90% que muchos turistas acuden con la premisa de 'lo que ocurra en España se queda en España', y que el 90% de los aborígenes acudimos con la idea de que 'a ver si vienen guiris con ganas de soltarse la melena'. Sea como sea, el caso es que me lo pasé bien y conocí a gente la mar de interesante.

-Holden, ¿qué te pasa que solo hablas con esas chinas?

-Que se llaman Eva y María.

-¿Y?

-2 chinas. Juntas. En España. Que no hablan castellano. Y que dicen que se llaman Eva y María.

-¿Y?

-Que a mí me habrá dejado la novia, pero que tú te acabas de caer de un guindo. From a cherry tree, ¿te enteras?

¡Eva y María! ¡Chinas! ¡Que no hablan en cristiano!

En lo que va de año he ido a 3 de esos 'Languaje exchange', por si alguien quiere saberlo, y creo que voy a seguir yendo. Nunca -en mis veintitantos añitos de vida- había encontrado unos eventos en los que fuera tan fácil conocer a gente, al menos para hablar. Os lo digo en serio, a poco que os apetezca conocer gente, estos intercambios son de lo mejor que hay. 

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma,  Peleas en los bares

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La negación más rotunda y contundente

¿Alguna vez habéis visto una cinta de lomo ENTERA? Ojo, no unos filetitos de lomo ricos recién preparados por la abuela, no. Me refiero al trozo entero. Ese medio metro de carne que pesa más de 5 kilos.

Obama no ha querído perder la oportunidad de participar también en este jueguecito

En serio, para visualizarlo todos juntos, hagamos un sencillo ejercicio consistente en separar las manos y tratar de calcular a ojo de buen cubero cuánto mide medio metro. ¿Ya lo  tenéis? 

Bien. Os pido que NO borréis esa distancia imaginaria de vuestra cabeza por un minuto, sólo un minuto. Es porque quiero compartir con vosotros una expresión magnífica.

Casi, Ángela, pero es un poquito menos. Los alemanes sois unos exagerados, hija.

Veréis, me han dicho que no muchas veces. En serio, no hace falta que sea un 'no' importante, simplemente una negación simple formulada por medio de dos pequeñas letras de nuestro magnífico alfabeto. ¿Te gustan los huevos cocidos? No. Es fácil, a todos os habrán dicho que no alguna vez, ¿verdad?

Hablemos ahora de niveles de rotundidad.

Porque no es lo mismo un 'No, pero' que un seco no. También, cuando queremos expresar una negativa tajante podemos acompañar el 'no' con una serie de palabras que unidas a la negación como un apellido se une al nombre le confieren cierta solemnidad. 'No, imposible'. 'No, y punto'.

Pero todas estas conocidas lecciones sobre la negativa se quedan cortas, queridos amigos, al lado del inmenso poder de negación que escuché en una sencilla combinación de palabras el otro día. Tan rotundo y contundente que te tira de espaldas. Aún hoy cuando sueño pienso en esa expresión: quien domine tal capacidad semántico-lingüística sin duda llegará a ser alguien importante en este mundo.

Y es que, cuando queráis decirle que no a alguien, pero que no de verdad, mucho más tajante que un 'No, ni hablar', yo os recomiendo que apliquéis la fórmula que utilizaron conmigo el otro día:

-No, y una polla como una cinta de lomo.

Os lo prometo: descubriréis que no hay respuesta posible a semejante negativa. Es un 'no' inmenso y categórico, ¿verdad? Ahora os estáis acordando del jueguecito de antes con las manos, ¿eh? Pues eso. Me dijo que no, y fue que no. 

Que no, Mariano, que así no. Con las 2 manos, presta un poquito de atención.

 

Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina De Goma, De Dioses y pollos va la cosa

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