Wonder Woman

Que Wonder Woman es especial, un tanto diferente al resto de los superhéroes, es algo que no necesitamos que nadie nos diga. Como aquí, mirad: puede salvar aviones igualito que Superman...

Aquí, Wonder Woman liberando a un grupo de mujeres torturadas y violadas

...y también puede hacer justicia igualito que... mmmm... lo mismo que haría... bueno, el gobierno de los Estados Unidos, supongo.

Aquí, Superman indignado porque les dio las armas de sus captores para que ellas mismas hicieran justicia

Y recuerda: aunque ya sabemos que Wonder Woman no es solo una mujer, a veces se nos olvida cuando la vemos usar puertas como la gente normal, pero...

Claro que si, guapi

Aquí solo pensamientos puros, amigo.

A papá mono le vas a enseñar tú a pelar plátanos, Robin

 Por cierto, ¿te sabes el chiste aquel de Superman y Wonder Woman? ¿No? Es bastante malo, pero hay que admitir que Kevin Bacon lo cuenta con mucho salero. En el link te lo dejo...¡si te ríes a mí no vengas a pedirme luego explicaciones, rapaz!

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Wonder Woman al poder

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La verdadera historia de 'La torre oscura'

'El hombre de negro huía a través del desierto, y el pistolero iba en pos de él.' Con esta impresionante frase que mete de lleno al lector en lo más profundo de la historia comienza la saga 'La torre oscura', de Stephen King. Pero, ¿qué es la torre Oscura?

Para explicar un poco qué es la torre oscura lo mejor es tirar de 'Los Simpsons' y acordarnos de la famosa frase del abogado Lionel Hutz: 'Existe la verdad y la verdad'. Dejáme que te lo muestre.

¿Qué es la torre oscura? La torre oscura son una saga de novelas de fantasía que, al contrario que la mayoría de ellas como 'Juego de Tronos' o 'El señor de los anillos', no está ambientada en la Europa medieval si no en el oeste americano, y que además está escrita por la mano siempre sombría e inquietante de Stephen King. Promete, ¿verdad?

La verdad :), arriba y la verdad :(, abajo

¿Qué es la torre oscura? Se trata en realidad de un filón inagotable de ingresos para el Señor King, que vende todo lo que se publique bajo su nombre aunque sea un truño de magnitudes jurásicas. Por eso, además de 7 libros (unos mejores que otros), también hay una saga de cómics que 'complementan a la historia' y ahora una película que le da una nueva vuelta de tuerca y que huele a proyecto de saga si recaudan bien en taquilla. 

Roland, el pistolero que  protagoniza 'La torre oscura', es el último miembro de una antigua dinastía de guerreros que, revólver en mano, se dedicaban a impartir justicia y a ser el último baluarte de la civilización. Don Quijote pero con pistolas, bang, bang. Y con un poco de magia, algo que nunca falta en una novela de fantasía.  

Roland en una de las ilustraciones originales de 'La torre oscura'

Descrito varias veces a lo largo de los libros como 'la viva imagen de Clint Eastwood' por el propio King, han decidido que sea Idris Elba quien encarne a Roland, supongo que porque está de moda y porque es políticamente correcto que de vez en cuando una persona de otra etnia protagonice también una gran saga del cine. 

Parece ser que la inspiración para estos libros le llegó a Stephen King de la mano de un poema inglés llamado 'Childe Rolando a la torre oscura llegó', que según Google podría ser una adaptación muy libre del poema  francés 'La chansón de Roland' que a mí me suena que se estudiaba en el colegio.

Roland en los cómics de 'La torre oscura'

Voy a ser sincero con lo que opino de los libros sin caer en desmedida y biliosa acritud: son una saga de luces y sombras. Los libros buenos me parecen cojonudos, pero los malos, joder, es que sus páginas no valen ni para envolver el bocata hasta que ataque el hambre. En serio, no voy a hacer spoilers, pero los malos son muy malos, joder Stephen King, que ya sabemos que vendes a precio de caviar todo lo que escribes pero intenta que no parezca que te ríes de los lectores. Joder, cabronazo.

He cambiado de opinión. Aquí algún spoiler sobre algunas de las peores cosas que tiene el libro, que es que no me puedo aguantar: uno de los villanos de uno de los libros malos, joder, es el Doctor Doom (de los cómics de Marvel) con un sable láser y que arroja snitches explosivas 'modelo Harry Potter'. Descrito así y con esas palabras -lo prometo- en el propio libro. Y otra muy cabreante es cuando los protagonistas, en un momento determinado, deben venir a nuestro mundo y salvar a Stephen King de una muerte segura para que pueda seguir escribiendo los libros. Ostia ya, que no me gusta pagar por esas mierdas.

Mantra secular de cegadora intensidad que repite El pistolero antes de ponerse a matar a destajo

Todo esto para venir a decir que te leas el primer libro (el segundo mejor de la saga) porque realmente merece la pena leer fantasía ambientada en un western de Sergio Leone, y si te gustan las grandes producciones de acción en mundos fantásticos seguramente la película esté bien. Punto a favor si te gusta la estética steampunk.

EDITADO: He recibido alguna crítica por privado diciendo que 'se nota que el que ha escrito esto no tiene ni puta idea ni se ha leído los libros'. No puedo demostrar que me los haya leído, claro está, pero aquí dejo una foto de mis ejemplares de 'La torre oscura' justo debajo de mi arcade. Ah, la libertad de expresión...

De nada por el gasto, señor King

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, La verdadera historia de Moriarty

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Genius at work

No estaba muerto, estaba tomando cañas. Digoooo... estaba editando vídeos de ardillas, que es casi lo mismo. Como esta maravilla de apenas 10 segundos, oigan: imágenes dignas de un documental.

La cosa es bien sencilla de entender, especialmente para aquellas mentes preclaras que dominen las matemáticas, como se puede comprobar en la siguiente ecuación:

   Me gusta editar vídeo + Me gustan los animales + Tengo santa paciencia = Hago vídeos de ardillas

Próximamente en sus mejores cines, o lo que es lo mismo: colgado en internet antes de su estreno.

Más: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, Ciervos en Dublin

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Cosas de zorros (2)

El otro día estaba yo paseando por la blogosfera cuando de pronto recordé lo molón que es ser un zorro. Y claro, una cosa lleva a la otra y recordé que hace mucho -demasiado- tiempo que no fardo de mi raposidad latente. Porque yo soy un zorro, ya os lo había dicho antes... ¿no?

Y mira que estamos más de moda que nunca, ¿eh? Parece que por fin la vida nos está devolviendo a nuestro legítimo lugar. Y gran parte de la culpa la tiene un tal Antonio Sannosequé, que hace la tira de años publicó un famoso libro de historia totalmente veraz.

Mi otro abuelo con el cosmonauta, imagen para la posteridad

El libro en cuestión trata sobe el primer cosmonauta que llegó a la tierra y como lo primero que hizo fue dirigirse a un zorro que se encontró al reconocerlo (evidentemente) como miembro representante de la especie más inteligente sobre la faz del planeta. Yo lo sé porque esta historia le ocurrió a mi otro bisabuelo García, claro. 

Mi bisabuelo luego se aburrió -es que los zorros perdemos el interés fácilmente, ¿sabéis?- y al cosmonauta de turno le tocó buscarse otros seres menos inteligentes con los que contactar, como una culebrilla y finalmente un humano. El libro, claro está, no narra los acontecimientos en orden, que parece que os lo tengo que explicar todo siempre, y esto es un recurso narrativo conocido como 'anacronía'.

Logo de la popular cadena 'El zorro del siglo 20'

Es importante destacar también el papel de los cientos de mensajes subliminales pro zorros que lanzamos desde nuestra cadena de televisión que emite a todo el mundo. Yo no trabajo allí porque no quiero, pero un primo mío es directivo y no para de darme la brasa para que le ayude con el curro. Menudo pesado, le digo yo siempre, que trabajar es de pobres y de humanos.

Y por cierto: todo el mundo sabe que los humanos vienen al mundo en la boca de una cigüeña pero lo que no es tan de dominio público es el importante asunto acerca de la procedencia zorruna. 

Pues bien, los zorros (que en realidad venimos de donde nos da la gana, esto es así) solemos proceder de Zao, un pueblecito japonés también conocido como 'La aldea de los zorros'. Allí un grupo de esclavos humanos nos cuida y nos alimenta desde que nacemos hasta que nos apetece ver mundo. Y entonces nos vamos, sin avisar ni nada.

Y ahora que te he puesto a ti, humano, en el bajísimo lugar que te corresponde frente a los sublimes zorros, me marcho a hacer maldades a otra parte, que aquí ya me he aburrido. Pero antes, una pregunta: ¿sabías todo esto acerca de nosotros, los genialísimos raposos?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Cosas de zorros

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Costreando con Batman

¿Quién podría no acordarse de la mítica serie de Batman de los años 60, reciclada y repetida hasta la saciedad (y un poquito más allá) durante los 90? Que sí, joder, la de la musiquita de 'nanananana Batman', ¿sabes ya cuál te digo?

¡Oh, no! ¡Matopella!

Por si aún te quedan dudas: aquella tan cutre en la que cuando se pegaban saltaban onomatopeyas escritas con las letras más hippies que esa gloriosa época pudo encontrar.... ¡Whap! ¡Soc! ¡Pow! ¡Zok! No lo digo yo, lo dice mi abogado de 'Legalitas' y además también lo dicen los supuestos sonidos que hacen los puñetazos según su entrañable opening. 

Resulta que el otro día, caminaba un zorro -es decir, yo-  por el cine más grande de Madrid cuando de repente se topó con esta maravilla de la escultura moderna. Fíjate en esas proporciones,  ¡menudo realismo! ¡Qué maestría a la hora de reflejar los detalles de la belleza y de la geometría humana ideal!

¿Estaremos quizá ante la mejor película de Batman jamás realizada?

Pues bien: esta figura que obviamente estaba promocionando una película cuyo nombre comienza por la letra 'B' y termina por la letrita 'atman: la lego película', en realidad es mucho -infinitamente más- que un vulgar atrezo de marketing.

Porque en realidad se trata de un guiño a la que es sin ninguna duda la escena más casposa, cutre y en definitiva absolutamente genial de toda la historia de Batman, incluyendo películas, cómics y videojuegos. Nunca se hizo nada mejor basado en hombre murciélago, te lo digo yo. ¿No me crees? Pues atento a esta joyita de escena, en technicolor of course.

'Un tiburón muerde a Batman en la pierna. Asustado ante la imposibilidad de librarse de él, pide a Robin que le pase un jodido spray repelente anti tiburones. ¿Por qué no iba a tener Batman uno de esos? ¿Cuándo podría NO necesitarlo?

Robin, que como todo el mundo sabe era trapecista de circo, muestra sus más increíbles dotes para la acrobacia estando a punto de caerse de la escalera (para regocijo del resto de los tiburones) en repetidas ocasiones y, lo que es más importante, hace una lamentable pirueta para entregarle el aerosol a Batman.

Batman rápidamente rocía al desdichado escualo que ya llevaba más de un minuto intentando comérselo -¡joder, es que su traje está muy duro y no podía!- el cual cae al agua y... claro que sí, ¡explota! El tiburón, sufriendo los efectos del oportuno spray cae al mar y revienta porque eso es lo que mejor saben hacer los tiburones: explotar como fuegos artificiales.'

¿Repelente para tiburones?¡Deme 10!

Y es que claro, si pensabas ir a ver la lego película de Batman sin haber visto antes esta escena, seguro que te vas a perder un guiño de magnitudes épicas. Y ahora que sabes el fino humor y la sátira burlesca que desprende este muñeco promocional no vas a quedarte sin ver la peli, ¿verdad?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Costreando en las gasolineras

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A Di Caprio le sobran las pelas

Estábamos el otro día en un bar tomando una cañeja y disfrutando del veraniego calor y la agradable brisilla que hace últimamente desde... el lado de de dentro de la ventana, claro. Echábamos un vistazo al Mundo Today, quizá el periódico que dice menos tonterías hoy en día, cuando encontramos esta maravilla de frase atribuida a Di Caprio: 

“¿Tú sabes cuánto dinero tengo yo? ¡Yo tampoco! Con ‘Django desencadenado’ perdí la cuenta. Vamos, si yo no fuese yo, pero yo existiese, me secuestraría, a no ser que aún no siendo yo tuviese tanto dinero como yo tengo, que me extraña, porque tengo muchísimo”.

Tu tan así y yo tan en plan que veo un céntimo en el suelo y me agacho a recogerlo

La frasecita destapó una conversación típica entre jóvenes independientes que no llevan demasiado disfrutando de las penurias maravillas  que supone el tener que buscarse la vida uno mismo, sacarse las castañas del fuego con un sueldo extraordinariamente abultado, ya entendéis mi ironía. 

En fin, que nos pusimos a comentar donde ahorrábamos dinero unos y otros, y la cosa da pena: que si marcas blancas, que si tuppers de mamá, el otro que no pone la calefacción nada más que antes de meterse en la cama y que si contrata a una compañía de electricidad que tiene un nombre de lo más evocador, Mipodo.

En tiempos de crisis cada vez más gente acude a empeñar las cosas que no usan

Y claro, si el Di Caprio tiene tanta pasta como para querer secuestrarse, igual mi problema es otro: yo me cruzo conmigo mismo pero sin ser yo mismo y lo mismo me cambio de acera por miedo de que me robe a mí mismo, en el hipotético caso de que al dejar de ser yo mismo empezase a hacer esas tonterías, cosa que me extraña. Y si no, que le pregunten a Doctora. 

Total, que nos echamos unas cañejas y unas risas porque, en el fondo, si podemos quedar para ir a un bar y beber cerveza es que tan mal no nos va. Hablando de problemas del primer mundo: mañana me quitan el móvil y voy a estar una semana EN-TE-RA sin teléfono. ¡Menuda aventura me espera!

*Aviso para navegantes: el Mundo Today es un famoso periódico de humor, que nadie se tome en serio nada de lo que se encuentre ahí dentro.

Los inspectores de hacienda también sufren lo suyo, ojo

  
¿Y tú? ¿También eres un intrépido joven en edad de sacarse las castañas del fuego? ¿Hay alguna penuria que hayas vivido y que casualmente quieras contármelo? Venga, ¡cuéntaselo al tío Holden!

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, La mafia de los instaladores de luz

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El debut cinematográfico más esperado

Más esperado que el tráiler de la próxima peli de Star Wars y con más expectación que la nueva temporada de Juego de Tronos: ¡se acabó la espera! ¡Ya podéis ver el estelar debut cinematográfico de mi gato Odín!

Poco se está hablando estos días de la falta de talento en la interpretación de los actores pero por fin ha aparecido una cara nueva que conseguirá que todos nos emocionemos. El rostro flaco y sibilino de mi dios nórdico en miniatura es esa cara.

El título que se prevé será el gran triunfador en la gala de los Oscar de este año constata lo que todos ya sabíamos: al cortometraje español le hacía falta un soplo de aire fresco, y Odín es esa brisa huracanada que tanto anhelábamos.

Tras evaluar la pobre cosecha de títulos españoles en el año que acabamos de dejar atrás, podemos asegurar sin equivocarnos que este año una cinta pasará a la historia, y no es casual que el reparto de este corto esté protagonizado por el felino de moda. 

'Nunca he ocultado las ganas que tengo de trabajar con Odín, haríamos una pareja estupenda'. - Jennifer Lawrence.


'Es posible que mi último Oscar no fuera del todo merecido, Odín peleó tan duro como yo por ese galardón'. - Daniel Day-Lewis


'Un día, mientras cenaba en un restaurante, apareció un gato negro que me robó una patata frita y me dijo: Nadie te creerá nunca'. - Bill Murray

•         A favor: sale un lustroso gato negro
•         En contra: Solo sale un par de segundos.

Vale, sí, lo admito: estoy utilizando el glamur de mi gato para patrocinar este nuevo corto en el que participo. Mis contribuciones han sido la de ayudante de cámara, la de poner al protagonista gatuno, y la de poner el salón (y el sofá, ojo) de mi casa. ¿Qué te ha parecido? 

Más:anteriormente en La fabulosa gallina de goma, El doble que los hombres

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Animales fantásticos y dónde encontrarlos

El otro día fui al cine a ver la peli de ‘Animales fantásticos y dónde encontrarlos’ y, joder, me gustó muchísimo. Una peli en la que los verdaderos protagonistas son un buen puñado de animalitos mágicos con los que recrearme, ¿cómo no iba a gustarme? Total: que se la recomiendo a todo el mundo, pero que ese no es el asunto que nos trae hoy a La fabulosa gallina de goma, no.

La pregunta que quiero haceros es: ¿son tan fantásticos esos animales? ¿Son taaaaan mágicos y diferentes de los animales que sí que existen realmente fuera del mundo mágico? 

Pues bien, un grupo de científicos y biólogos expertos en animales (yo) graduados en la prestigiosa universidad de Carabanchel Alto (muy cercana al árbol del ahorcado) se han reunido para explicar en qué especímenes de la fauna real se han basado para crear algunos de los animales fantásticos de la peli. ¡Vamos a ello!

Os presento al verdadero protagonista de la peli

Escarbato – equidna

Al ver la peli no podía creerme que la criaturita más carismática del nuevo título del universo de Harry Potter estuviera basado nada más y nada menos que en el equidna, del que justo me dio por hablar hace una semana. Dice el director que se han basado en un tejón, y yo digo que David Yates no ha visto un tejón en su vida. A menos que se refiera a su ansioso comportamiento, claro.

      En el mundo mágico: el escarbato es una especie de erizo con pico de pato que simplemente no puede resistirse a robar cualquier cosa brillante con la que se cruza cual descocada urraca. Este cleptómano empedernido guarda sus relucientes trofeos en una bolsita que, igual que la de Doraemon, parece ser más grande por dentro que por fuera. 

      En la vida real: se trata de un marsupial australiano que en la bolsita solo guarda sus crías y cuyo hocico se asemeja a un pico de pato pequeño. Tiene púas como un erizo y  las mismas garras que el escarbato, que le vienen de maravilla para escavar ya que vive bajo tierra.  

Pobres y extintos dodos. Otra muestra más de la estupidez humana

Diricawl – Dodo

En cuanto vi al Diricawl en la peli me acordé del dodo y tuve claro que se habían basado en este torpe animal para crearlo. Es que es igual pero de colorines, joder.

      En el mundo mágico: es un dodo que se teletransporta.

      En la vida real: también conocido como pájaro tonto, los dodos fueron un ave torpe incapaz de volar que los exploradores cazaban por diversión en las islas Mauricio (y a veces hasta se los comían) hasta que los extinguieron.

No han sido muy originales con este, ¿verdad?

Nundu – León

El Nundu es claramente un león, no hay más que verlo. Pero miradlo, si es que solo le falta ponerse a cantar Hakuna Matata como hacen todos los leones, joder.

      En el mundo mágico: es un león megapeligroso que por lo visto escupe un aliento venenoso.

      En la vida real: vive en África, gusta de la compañía de facóqueros y suricatos, y se escaquean de su destino que suele ser acabar con los reinados de terror de todos sus tíos que siempre se llaman ‘Scar’. 

Tiene hasta las mismas orejitas, ¿no es adorable?

Erumpent – Rinoceronte y gold fish ojos de burbuja

Nada más verlo ya piensas en un rinoceronte, ¿no? Pero, ¿qué es esa cosa brillante que tiene en la cabeza? Pues algo propio de algunos peces dorados: una bolsa de fluido.

      En el mundo mágico: Es un colosal rinoceronte que tiene una bolsa de fluidos que hacen explotar aquello en lo que el erumpent decida inyectarlos con su cuerno.

      En la vida real: Un rinoceronte africano al que le han acoplado la bolsa de fluidos que tienen algunos pececillos dorados. Esta bolsa normalmente sirve para almacenar líquidos desechables del cuerpo.

¿Parece o no parece un sabio chino? ¡Pero si está a punto de decir un proverbio!

Demiguise – perezoso

El demiguise parece ser una divertida mezcla entre el perezoso y el típico sabio chino a lo Confucio.

      En el mundo mágico: se trata de un animal parecido al perezoso con la capacidad de hacerse invisible. Aun siendo visible, solo lo es para los magos: los muggles nunca podrá verlo.

      En la vida real: Se trata de un herbívoro tranquilote y pacífico que ha evolucionado para vivir en zonas con mucha vegetación de sudamérica. Muy torpe en el suelo –es incapaz de andar­– se muestra sorprendentemente ágil entre las ramas de los árboles. 

Como diría 'La máscara': chisssssssssssssspeante

Bonus track: Thunderbird

El Thundrbird no está basado en ningún animal real, vale, venga:lo admito. Peeeeero… está sacado directamente de la mitología de la mayoría de tribus de indios norteamericanos. Son tan iguales que hasta comparten el nombre.

      En el mundo mágico: se trata de un ave inteligente y que parece tener poder para convocar tormentas.Tiene aspecto similar al del águila calva y la particularidad de poder predecir el peligro. 

      En la vida real: para los indios americanos se trataba de un ave que creaba las tormentas mientras volaba y que de los relámpagos decían que eran ‘la luz intermitente de sus ojos cuando parpadea’. Inteligente, poderoso e iracundo, para los auténticos americanos era mejor apartarse de su camino. 

¿Qué os ha parecido? ¿Encontrasteis vosotros también algún animalito de verdad camuflado en un animal fantástico? ¿No has visto aún la peli? ¿Acaso no quieres conocer al equidna mágico? 

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, El equidna

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El síndrome del vídeo vertical

Hoy vengo a hablaros de un problema muy serio que sufrimos los entusiastas del vídeo: el síndrome del vídeo vertical. Para concienciaros de este problema, nada mejor que veáis este simpático vídeo que trata maravillosamente la cuestión.

¿No entendéis a qué viene esto? Dejadme que os lo explique en vuestra vida cotidiana.

Supongamos que vuestro abuelo sigue vivo, ¿vale? Supongamos que le queréis mucho y varios miembros de vuestra familia le grabáis vídeos (que nos conocemos, que todos tenemos smartphones) para poder recordarle cuando ya no esté. Y supongamos que se los pasáis a un nieto o sobrino que sabe editar vídeo para que los junte en una bonita recopilación que compartir con toda la familia.

Y supongamos que este sobrino editor, es decir yo, recibe algunos vídeos horizontales y otros grabados verticalmente. Y claro, este maravilloso sobrino o nieto se desespera porque no hay manera de juntarlos y que queden bien. De verdad: es imposible.

Y entonces este maravilloso -y muy querido- nieto os dice con todo el dolor de su corazón que, por desgracia, esos primeros balbuceos que grabaste a tu hijo, ese abuelo recitando un antiguo villancico o ese vídeo de tu gatito tan divertido no sirven para el montaje que tantas ganas tenías de hacer.  

El Besugophone, el teléfono ideal para grabar vídeos verticales

Así que ya lo sabéis: si queréis que los vídeos que les graben a vuestros padres y abuelos puedan ser utilizados en el futuro en una televisión y que vosotros podáis disfrutarlos al máximo, compartid esto para que la gente deje de sufrir el síndrome del vídeo vertical. 

Decid 'NO' a que los vídeos que grabáis a vuestros hijos el día de mañana no se puedan ver bien en una tele. Decid 'NO' a George Lucas. Decid 'NO' a los vídeos verticales. 

¿Tienes una constructora y apoyas los vídeos verticales para que te encarguen nuevos cines adaptados? ¿Necesitas ver 'Star wars: edición delgada'? ¿Te encargas de gestionar los servidores de Youtube y estás deseando reducir espacio metiendo vídeos verticales de 4 en 4? ¿Cuál es tu razón para grabar vídeos verticales?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, El doble que los hombres 

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El doble que los hombres

La prestigiosa universidad de Massachuches ha revelado un importante estudio científico en el que se demuestra (científica e inequívocamente, oigan) que las mujeres hablan más del doble que los hombres.

Pero Holden, ¿qué carajo nos traes hoy? ¿Te has vuelto sexista? ¿Debemos acudir a tu casa con horcas y antorchas a martirizarte por fin? ¿Por qué has escrito mal Massachusetts? No nos dejes con la duda Holden, tío, ¿pero en qué cabeza cabe?

Tranquilos, tranquilos todos. Bajen sus hachas, apaguen sus antorchas, envainen sus cimitarras y dejen por favor de sacarle brillo a sus puñales. El vídeo que os traigo se trata de un nuevo corto mío que en realidad tiene ya varios meses pero que -¡horror!- había olvidado subir a mi blog. Si es que ya lo decía mi abuela: que no estoy a lo que tengo que estar. Ayer mismo me lo volvió a repetir, vaya.

Basado en un estudio supuestamente real (hagan clic aquí) en el que la universidad de Massachusetts no ha tenido -por cierto- nada que ver, os traigo mi fabuloso corto 'El doble que los hombres', una parodia de la clásica gracieta que dice que las mujeres hablan por los codos. Divertido, breve, subversivo, imprescindible, recomendado por la revista 'People' y aclamado como "el mejor corto del año" por el famoso periódico 'Times'.

No sé a qué están esperando ustedes para verlo. Corran y disfruten de esta maravillosa experiencia audiovisual de menos de 1 minuto de duración (créditos no incluídos) antes de que una turba enaltecida y burlona les señale con múltiples dedos y se mofe de vuestra individualidad. ¡Pónganselo a sus familias! ¡Regálenlo en DVD a sus seres menos queridos estas navidades!

Y sobre todo, no olviden dejar su comentario con su opinión (favorable, a ser posible) sobre este mi último trabajo en el que hago de guionista, director, utillero, el del botijo y montador de pastiche.

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Abrázame

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Los mejores villanos

Hace unos 2000 años quedé con Jo en que prepararía una listita sexy con mis villanos preferidos y, como soy un desastre total, he procrastinado hasta el punto de que me he quedado calvo y me ha salido barba y aún no he hecho la lista. O igual es que me afeito la cabeza pero no la barba desde hace 9 años, qué se yo. Los desastres totales como yo nunca podemos estar seguros de estas cosas. 
     

Con el fin de que sea más fácil identificarlos, he decidido prescindir de los villanos de los videojuegos así pues... ¡vamos a ello señores! ¡Adelante villanos! ¡Es vuestra oportunidad de luciros! ¡Aquí van 5 de los malos más carismáticos que se me han ocurrido!

Si parpadeas estás muerto...

 

#5 Los ángeles llorosos o ángeles llorones

El quinto puesto se lo lleva el mejor monstruo que he visto nunca una pantalla, de la mano de la serie 'Doctor Who'. Estas aterradoras esculturas son en realidad criaturas que cuando alguien les mira se convierten en piedra. En cambio, cuando nadie en el universo las está observando pueden moverse extraordinariamente rápido y sigilosamente.

La razón por la que se llaman ángeles llorosos es que si por casualidad dos de ellos se encontrasen de frente, ambos se quedarían para siempre convertidos en piedra mirándose hasta que algo los moviera. Para evitar esta incómoda situación suelen cubrirse los ojos al moverse, los que les hace parecer como si estuvieran llorando.

¡Pero qué sonrisa más adorable!

 

#4 El coronel Hans Landa

 

Un premio para Tarantino y para el pedazo de actor Cristoph Waltz por la creación de este magnífico personaje. Carismático, inteligente, impredecible, brillante y extraordinariamente culto, este alto mando nazi se gana al espectador comiéndose la cámara durante toda la peli... ¡no quieres que salgan los buenos! ¡La historia del malo es mucho más interesante!

Y es que Landa es un veterano de guerra suspicaz y narcisista, tan lenguaraz y elocuente que resuelve todas las situaciones mediante ingeniosos diálogos, como si de un gran detective se tratase. Todo ello con un sentido del humor un tanto sádico, eso sí.

#3 Moriarty

Pero no el de los libros, ¡no!, ni el de las pelis americanas, ¡ese ni en broma!  Contrariamente a la creencia popular, el archirrival de Sherlock Holmes en los libros apenas tiene trascendencia ni aparece en las historias, fue un mero recurso para matar al personaje de Conan Doyle y darle un final épico.

El Moriarty creado por la BBC para la serie Sherlock es una maravilla. Un 10 tanto para su historia como para la increíble actuación del desconocido Andrew Scott que se han merecido este segundo puesto bajo la piel de la mente criminal más inteligente de la ficción.

Yo ho ho y una botella de ron

#2 Long John Silver

 

Oh, sí. El segundo puesto lo ocupa sin duda el pirata más famoso de todos los tiempos con perdón de Jack Sparrow. Silver es el pirata por definición, con pata de palo y loro en el hombro, y es un personaje del que han bebido muchos villanos modernos.

Me explico: comienza la historia siendo un marino bonachón y simpático, y gradualmente a través de la trama se va descubriendo su naturaleza canallesca. Cruel y dispuesto a deshacerse de sus aliados para conseguir sus fines, es en contrapartida leal y valiente, incluso honrado a su manera.

Tal ha sido su influencia que incluso el Capitán Garfio es un heredero suyo gracias a la idea de un hombre mutilado, gobernando y temido solo gracias al sonido de su voz. Una curiosidad: en el libro de Peter Pan se llega a comentar que, de hecho, el único hombre al que temía Long John Silver era el propio Garfio.

Ojalá me saliera un bigote así, de verdad lo deseo

 

#1 Bill el carnicero

 

El primer puesto es de nuevo para un tullido, parece que me gustan los malos que parten con algún tipo de desventaja, ¿no? El villano de la película 'Gangs of New York', de Scorsese, tiene todo lo que en mi opinión necesita el malo de cualquier historia: una estética propia y diferenciable, una historia de superación y maldad, toneladas de maldad. El encargado de dar vida a este personaje es nada menos que Daniel Day-Lewis, el único actor con 3 Óscar al mejor actor principal.

Bill es un carnicero que ha logrado hacerse con el control de un conflictivo barrio de NY y lo gobierna con puño de hierro. Bajo su yugo suceden matanzas, corrupción, asesinatos racistas y todo lo malo que se os pueda ocurrir. Tiene, sin embargo, algunas pequeñas virtudes compensatorias: leal con sus amigos, prefiere pelear de frente que conspirar, es íntegro dentro de su propia moral y es capaz de admirar la grandeza de otros hombres aunque sean enemigos suyos.

Basado -muy libremente, la verdad sea dicha- en una persona real, William Poole fue , además de carnicero, un pandillero que actuó como matón contratado por Congresistas radicales y que llegó a militar en un partido nacionalista y es considerado como uno de los pioneros en utilizar maleantes y chusma callejera para presionar e influir a políticos en una sociedad democrática.

¿Conocías a estos villanos? ¿Cuál es tu preferido? Y lo que es aún más importante... ¿se te ocurre alguna mujer que pudiera encajar en la lista? No he logrado pensar en ninguna villana lo suficientemente molona como para entrar en el top, ¿y tú?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, La escena más pausada de la historia del cine

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La escena más pausada de la historia del cine

A mí me encantan las tortitas con nata y chocolate. No entiendo cómo es posible que todo el mundo no sea un apasionado de las tortitas con nata y chocolate como yo. Sin embargo, como se que -por alguna razón incomprensible- los peces prefieren los gusanos a mi postre preferido, si yo fuera de pesca en el anzuelo no pondría deliciosas tortitas si no repugnantes gusanos.

Por eso mismo en este anzuelo que es mi blog debería poneros algo que os guste a todos -las metafóricas tortitas- sin embargo, como el blog es mío y me lo follo cuando quiera, hoy me apetece hablar del que posiblemente sea el cruce de piernas más famoso del mundo. Sí, señoras y señores, hoy os traigo un pequeño análisis que he hecho sobre una de las escenas más famosas del cine: el cruce de piernas de Sharon Stone en 'Instinto básico'.  

Y para empezar quiero llamar la atención sobre una Sharon Stone que está excepcional en esta parte de la película en concreto. En unos pocos minutos consigue hace una exhibición enorme tanto del arte de la seducción y el erotismo como de psicología, que merece la pena llamar la atención sobre ella: no es raro que después de esto su carrera despegase como un cohete a la luna.

La escena, joder, la escena roza la perfección. Analicemos ya no el vídeo si no el fotograma que he escogido: se trata de una rara lección magistral de interpretación y fotografía con la que nos regalan a los espectadores toda una montaña rusa de sensaciones.

Todo en este fotograma está calculado con cirujana precisión, ya lo veréis

¿Qué evoca Sharon Stone aquí? Evoca sensualidad, sí, pero también su lenguaje corporal nos dice que es una persona cargada de confianza en sí misma a través de la postura. El cruce de piernas -milimétrico- que no enseña nada es sexy pero la expresión de la actriz nos dice: 'no soy una mujer fácil, soy una mujer fuerte con carácter'.  

El vestido es provocador pero en realidad no enseñaría nada (cuando se va a sentar se ve claramente que la falda le llega casi a las rodillas) de no ser por la postura tan perfectamente escogida, lo que delata que es una mujer inteligente que no deja nada al azar y que tiene la situación perfectamente calculada.

Y es que el propio cruce de piernas consigue ser sexy y sensual sin dar una impresión sexual ni chabacana. Joder, apuesto a que se pasó horas practicando ese cruce mientras se miraba en un espejo. No por nada se ha convertido en el cruce de piernas más famoso de la gran pantalla.

La mirada -cogida por sí misma- es clara, es honesta y expresa confianza, dominio y diversión, y sin embargo toda la escena en conjunto nos produce una sensación de vértigo en la que el espectador no termina de descifrar las verdaderas intenciones del personaje.

¿Y todo esto para qué? Para enseñarnos que la mujer -aparentemente frágil y en situación de inferioridad -encerrada en una sala de interrogatorios con varios policías es en realidad la persona que tiene la sartén por el mango. Que ella no se va a dejar dominar y que no tiene nada que ocultar. 

He intentado contagiaros -seguro que se me nota- del entusiasmo que siento cuando consigo apreciar un trabajo tan bien hecho en el cine. Y no es para menos: en mi opinión esta escena es una maravilla que merece la pena admirar de vez en cuando para darse cuenta de la enorme cantidad de trabajo que puede haber invertido en apenas unos pocos segundos de metraje. Al menos cuando se quiere dar calidad a la obra, claro. 

¿Qué por qué esta entrada se llama 'la escena más pausada de la historia del cine? Debería ser obvio, ¿no? Seguro que tú, mi audaz lector, ya te habrás imaginado por qué esta escena tiene fama de ser la mayor causante de la historia del desgaste del botón de pause. ¿O no?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Superman según Tarantino

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Superman ya no mola un carajo

Admitámoslo: las dos nuevas pelis de Superman que se han hecho no molan un carajo. Pueden ser la leche de imponentes, pero no son películas divertidas y te hacen echar de menos el toque ligero y divertido que Marvel sí que ha dado a sus títulos. ¿Qué te ha pasado Superman? Tú antes molabas. Vídeo sexy introductorio:

Y es que si Henry Cavill ha sabido interpretar a un Superman temible, ha fallado de pleno con su alter ego, Clark Kent. Donde deberíamos ver a un periodista torpe, apocado y pisoteado, tenemos a un hombretón intimidante que no da pena en absoluto. Puede que Christopher Reeve no estuviera tan cachas, pero en este aspecto le daba un buen repaso al nuevo hombre de acero.

Si Christopher Reeve levantara la cabeza...

¿Y qué ha pasado con el héroe al que todos querían? Es preocupante la enorme escasez de las típicas escenas con las que nos enseñaban el lado más humano de Superman salvando a un autobús llenito de niños a punto de caerse a un mar repleto de tiburones y Tyranosaurus-Rex entre el regocijo general y los aplausos de los seres humanos que -estaremos de acuerdo en esto- tenemos la mala costumbre de no querer morirnos y de agradecer que alguien nos salve la vida. Aunque sea un alien venido a más. 

¿Y qué me decís de toda la parafernalia jesucrística? Que no estoy en contra de las religiones ni nada de eso, joder, pero vincular a Superman con el perpetuo mesías me ha parecido una sobrada de las gordas. ¿Que no te diste cuenta? Pues tiene 33 años, varias veces adopta la postura de la crucifixión y las palabras de aliento de su padre son (literalmente): 'Puedes salvarlos a todos'. ¿Quién pagaba el sueldo de los guionistas?

Ya cansas con la pose, pesado

Pero no es solo eso, mis queridísimos lectores: a menudo se dice que no se le da el suficiente reconocimiento que se merece a las bandas sonoras de las pelis, y aquí tenemos el claro ejemplo. ¿Alguien NO recuerda la antigua tonadilla de Superman? ¿Superman chorizo con pan? ¿Hay algún lector en la sala que sepa a que suenan las nuevas pelis del Hombre de Acero? Ya, lo suponía.

El problema, el verdadero problema con el que se han encontrado estas pelis, es que hemos ido al cine a ver al Superman de los cómics de los 70-80, que es el carismático marciano al que la mayoría conocemos de las famosas pelis del bueno de Christopher, y nos hemos encontrado con el carácter trágico del Hombre de Acero de los cómics de los últimos años y un cambio de enfoque dirigido al nuevo público. 

¿Malo? Quizá. Pero que nadie se piense que esto se lo han inventado un grupo de monos con máquinas de escribir guionistas sin talento, simplemente han adaptado a la gran pantalla la nueva historia de Superman. Porque para los que no lo sepáis, a las editoriales de cómics les encanta rehacer una y otra vez los orígenes de los personajes y darles cada vez una vuelta de tuerca más. Y después de 30 años esto es lo que hay y probablemente sea lo que el público infantil que lee cómics quiera.

Superlópez y Luisa llegan a casarse en un tebeo a pesar de su odio por la 'supermedianía'

Una cosa sí que quiero añadir: ¿sabéis eso que se ha dicho sobre que este Superman es exageradamente fuerte y no resulta creíble? Pues lo siento, pero en los cómics es así y más. ¿Y eso de que el personaje es muy plano y poco desarrollado? Ya pues, por lo que yo he leído, los tebeos de Superlópez desarrollan más el carácter y la personalidad de su prota que los del Hombre de Acero. En serio. 

Así que no nos frustremos, que el verdadero problema es que hay que cambiar el chip: si se quieren disfrutar las nuevas pelis que están por venir de Superman hay que olvidarse del bueno de Christopher Reeve porque su Hombre de Acero ha muerto. Está obsoleto. ¿Y yo? Yo ni de coña. Si yo soy un cascarrabias que a veces parece que tengo 30 años más, joder, así que obviamente me quedo con el viejo. Este Superman no es para mí, es para los niños y adolescentes de ahora.

Gracias por tu apoyo, Holden

¿Y tú? ¿Te gusta el nuevo enfoque que le han dado a Superman o eres de los nostálgicos cebolleta como yo? ¿Has leído algún cómic del Hombre de Acero? ¿Alguien se ha fijado en el regalazo que os he metido en el link de Superlópez? ¡Pronúnciate, oh Tarambana, eminencia de los cómics en la blogosfera!

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Escorts en el mundo del cómic

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La verdadera historia de 'El libro de la selva'

Atención: este post no pretende ser un spoiler de la película que va a salir, ya que ni la he visto. Pero hay un par de cosas (o tres) que tengo que decir, porque si no reviento: preparaos para conocer la verdad sobre 'El libro de la selva'.

Mowgli, por TheGreatGod. Pelín pretencioso el nombre del autor, ¿no?

Kaa es buena, de hecho se porta con Mowgli incluso mejor que Baloo o Bagheera. Kaa es el animal más listo de la selva (y hembra, no macho) y Mowgli acude a ella cuando nadie más sabe aconsejarle. Cazan juntos, duermen juntos.

Shere Khan no es el temible tigre que nos pintó Disney: es un felino viejo y tullido que si persigue a Mowgli es porque le parece más fácil de cazar que el resto de los animales de la selva. Su única arma es la astucia, y le suele acompañar un chacal ya que en la naturaleza a veces los chacales se acercan a los tigres. Esto es debido a una extraña relación de simbiosis: el tigre come más tranquilo porque los chacales le alertan de posibles peligros, y a cambio estos se comen los restos cuando el tigre se marcha.

Mowgli es un lobo. Humano, pero un lobo. Y es con la manada de lobos que le crió con quienes más relación tiene, mucha más que con la pantera y el oso, y Mowgli significa 'ranita', nombre con el que fue bautizado por su manada debido a su ausencia de pelo. Su nombre real es Nathoo. 

Todos los animales que aparecen se rigen por 'La ley de la selva', un conjunto de normas que en realidad son los valores que debe tener un lobo, excepto los monos. Disney decidió presentarlos como alocados y burlones, pero en el libro son anárquicos, caóticos y peligrosamente impredecibles. El Rey Lou no existe y de hecho, la selva india en que transcurre la historia no está habitada por orangutanes.

Si pillo al cabrón que puso ePUB ahí en lugar de arriba a la derecha, lo muelo a patadas

La historia se llamó orginilamente en Castellano 'El libro de las tierras vírgenes', que a mí me parece mucho más poético, y Mowgli es a pesar de su corta edad probablemente el animal más peligroso que aparece en los libros. Incluso Baloo y Bagheera le temen, y no pueden evitar bajar la mirada cuando les mira a los ojos.

Hay una especie de Spin-off inverso dentro del propio libro protagonizado por Rikki-Tikki-Tavi, una mangosta cuidada por los humanos entre los que vive y a quienes jura proteger. Muy recomendable.

Mowgli no se va con los humanos a vivir por amor, sino porque los lobos que le criaron envejecen mucho antes que el y las nuevas generaciones lobunas ya no le reconocen como lobo, hasta el punto de ser expulsado de la manada. Se convierte en pastor de bueyes, a los que domina a su antojo, pero los humanos le temen y decide regresar a la selva no sin antes destruir la aldea humana, creo recordar.

 'El libro de las tierras vírgenes' tiene una secuela llamada 'El segundo libro de la selva', pero que no es una secuela como tal ya que ambos libros están conformados por historias cortas que suceden adelante y atrás en el tiempo indistintamente.  

Cada vez que sale en cine una nueva adaptación de un libro que me gusta mucho me pasa lo mismo: de pronto, gente que no ha leído en su vida sale de debajo de las piedras convertidos en eruditos y expertos en libros que me encantan. Y cada vez me cuesta más trabajo aguantarme, ¿no os ocurre a vosotros?

Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina De Goma, La verdadera historia de Conan

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