Costreando con la Súper Pop

En una entrada anterior ya dejé bien claro que yo NUNCA jamás de los jamases leí la Súper Pop, ¿te acuerdas? Joder, es que cuando digo nunca quiero decir que ni ojearla. Supongo que por eso mi credibilidad quedará considerablemente mermada cuando comparta contigo uno de mis más codiciados tesoros. Prepárate, porque ahí viene...

El 'Santo Grial' del ligoteo por teléfono, joder

¡La guía definitiva de los SMS de la Súper Pop para arrasar en esta era moderna que nos toca vivir! ¡Con técnicas para que te llame cual pertinaz acosador! ¡Los mejores consejos para ligar con el móvil! ¡Los más infalibles trucos para llevártelo al catre!

SMS (que no guasaps, ojito al detalle que nos confirma que este documento procede directamente del paleolítico inferior) para decir ILOVEYOU. Ostia, con razón no me comía yo un rosco con las chicas de mi clase, si es que no las hablaba en su idioma mezcla de castellano y de neolengua orwelliana. 

Nada dice 'Te quiero' con más contundencia que un mensaje sin la mitad de las letras

"Si mi alma fuera pluma y mi corazn tintero, cn la sangre d mis venas scribira tkiero." Con la Súper Pop ya apurábamos a 150 carácteres y humillábamos a 'Qvedo' antes de que tuiter fuera mainstream.

¿Quieres romper el hielo y no sabes cómo? Con estos truquifluquis evitarás pegarte la castaña contra un iceberg como si fueras un vulgar 'Titanic'. 

La verdadera receta para ligar no es la seguridad en ti mismo, ¡es esta!

I-DE-A-ZA para perfil del Tinder: Cargando el buenometro... 5% 17% 26% 57% 78% 99% 100%% COMPLETE PROCESSING DATA... ANALISIS COMPLETE... ¡SOY 100% TIO BUENO!

'Tqm cmo la trxa al trxo'

Aquí algunas equivalencias dignas de que venga Reverte y las añada a la RAE él mismo cuanto antes para evitarnos la espera a todos los que hablamos en cristiano, joder. No os perdáis el detallazo: 'Estás como un tren --> Tas=tren'. Ya lo has dicho todo y todavía te sobran 142 letras.

¿Y qué me dices de estos estudios realizados probablemente por la prestigiosa y seria universidad de Massachuches? Ojo, que ya no puedes salir a la calle sin saberlo todo acerca del DynaTac8000X, el primer móvil de la historia y ya pionero en nombres de mierda. 

Un dato: se calcula que en la actualidad ya hay cerca de 7000 millones de móviles en el mundo

Sin duda, querido lector, es menester que antes de que te vayas te dedique unas palabras que tanto te mereces: 'Qando apareces tdo lo dmas s cnvierte n secundario; la luz se difumina, el frio s templa, la emocion s rspira... sin duda, lo mjor d sta obra eres tu, protagonista!

+: anteriorment en L fabulos gllina D goma, Costreando con Batman

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Costreando en las gasolineras

¿Cómo no voy a llevar yo un blog si mis posts se escriben solos? Joder, mi descubrimiento del otro día en una gasolinera se me tiró a las manos por sí mismo y me dijo: reséñame como a una de tus chicas francesas. Y no pude resistirme.

Porque veréis, ninguna de las vivencias que me hayan ocurrido a lo largo de mis veintimuchos años de vida podría haberme preparado para lo que me encontré antes de ayer, nada pudo hacerme prever tan prodigiosa creación humana.

 

LA máquina. En mayúsculas, obviamente.

Esto, que a simple vista podría pasar como una máquina expendedora cualquiera es sin duda lo más fabuloso que jamás me encontré en un cuarto de baño. ¿Cepillos de dientes? ¿Chicles? ¿Profilácticos? ¿Profilácticos con sabor a chicle? Nada de eso, queridos amigos. Acercaos, acercaos más. Redoble de tambores.

¡Excelsos tangas a 1 euro!

Damas y caballeros, niños y niñas: ¡con todos ustedes la séptima maravilla nunca antes vista en nuestro país! Directamente importada desde las más retorcidas fábricas niponas y dirigido a un público tan respetado como ustedes les traigo los fabulosos, los inimitables, los irrepetibles, los increíbles... ¡tangas de máquina expendedora! 

¡Sorprende a tu pareja!

Sorprende a tu pareja con uno de los fastuosos tangas de la prestigiosa marca 'Show it'. Estos prodigios de la alta costura son una obra de arte con tan sólo un 5% de lycra. ¡Alta calidad! ¡Talla única! ¡Cientos de modelos! Créanme caballeros: si no consigue sorprenderla con un tanga metido en una bola, nada lo hará.

¡Hazte con todos!

Observen el embalaje, fruto del duro trabajo de los mejores ingenieros del mundo. Diseñado para agradar a la par que proteger, esta cómoda bola de plástico es sin duda el envoltorio perfecto para que su pareja quede ojiplática. ¡Nunca antes a nadie se le había ocurrido vender lujosa lencería femenina en tan esférico formato! ¡Nunca antes una bola de máquina expendedora había soñado guardar en su interior tan erótico contenido!

¿No sentís como os aumenta la libido solo con mirarlo?

Examinamos el producto: de incomparable suavidad y textura, y con unos colores que sin duda evocan al amor verdadero, este soberbio lujo para cubrir las partes más íntimas de las mujeres es a la vez capaz de estimular las más salvajes fantasías sexuales de los hombres. ¡Qué erotismo desenfrenado! ¡Qué súmmum sexual! 

Y la etiqueta... ¡observen el delicado detalle de la etiqueta! Una rosa para inducir al inequívoco pensamiento de pureza, una delicada flor como la que sin duda se guarda bajo nuestra prenda. Recién cosida por las expertas manos de nuestra mano de obra infantil explotada en las más ocultas aldeas chinas.

Me tocó un tanga de hilo, claramente

Veamos ahora la parte trasera del producto, nunca mejor dicho. Su estilizada goma elástica en el color rojo fuego de la pasión sin duda quedará fenomenal asomando por encima del vaquero de su pareja. Además, tiene el diámetro perfecto para poder ser arrancado de una sola mordida para mayor comodidad. Excepcional, sutil, sensual: sin duda la prenda sexy definitiva.

Nada dice 'Te quiero' como la lencería de máquina expendedora

Y el acabado. Por Diox, el acabado. Nada transmite el amor verdadero mejor que un par de corazones ensartados en una flecha cupidesca impresos sobre un tanga metido en una bola. Joder, si quieres cautivar o incluso terminar de enamorar a tu pareja no lo dudes: los tangas de máquina expendedora son sin duda tu mejor alternativa. 

Sí, vale. Me he comprado uno, lo admito. Pero es que eran taaaaan necesario... ahora vive en una estantería desde dónde planeo cobrar un euro por la posibilidad de echarle un vistazo. ¿Vosotros habríais dejado pasar la oportunidad de comprar un tanga de máquina expendedora por 1 euro? ¿Os hubieráis perdido semajante ganga? Chicas que leáis esto... ¿no estáis deseando que vuestra pareja ahora mismo os regale un par de cientos de bolas de esta máquina expendedora? ¿No sería la sorpresa de vuestra vida? 

Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina de Goma, Costreando por tu cumpleaños

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