Todo el mundo tiene bien claro lo que es la topografía, ¿no? O sea: joder, es una ciencia. Quizá la única y verdadera ciencia ya que estudia... bueno, todo lo que de verdad es importante en la vida. Porque, ¿todo el mundo sabe lo que estudia la topografía? ¿No?
Lo que la gente entiende cuando les hablas de topografía:
Ciencia que estudia la representación gráfica del terreno
Lo que Holden entiende cuando alguien pronuncia la palabra topografía:
TOPOGRAFÍA: ciencia que estudia el arte de dibujar topos
Así que ya lo sabe usted: la próxima vez que alguien le hable de topografía no quede como un inculto imáginandose montañas ni filósofos griegos, por favor. Más le vale acordarse del único (y verdadero) significado de esta ciencia si no quiere que todo el mundo le señale con el dedo y se mofe de su individualidad.
Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Lobo feroz
Que Wonder Woman es especial, un tanto diferente al resto de
los superhéroes, es algo que no necesitamos que nadie nos diga. Como aquí,
mirad: puede salvar aviones igualito que Superman...
Aquí, Wonder Woman liberando a un grupo de mujeres torturadas y violadas
...y también puede hacer justicia igualito que... mmmm... lo mismo que haría...
bueno, el gobierno de los Estados Unidos, supongo.
Aquí, Superman indignado porque les dio las armas de sus captores para que ellas mismas hicieran justicia
Y recuerda: aunque ya sabemos que Wonder Woman no es solo
una mujer, a veces se nos olvida cuando la vemos usar puertas como la gente normal, pero...
A papá mono le vas a enseñar tú a pelar plátanos, Robin
Por cierto, ¿te sabes el chiste aquel de Superman y Wonder Woman? ¿No? Es bastante malo, pero hay que admitir que Kevin Bacon lo cuenta con mucho salero. En el link te lo dejo...¡si te ríes a mí no vengas a pedirme luego explicaciones, rapaz!
'El hombre de negro huía a través del desierto, y el pistolero iba en
pos de él.' Con esta impresionante frase que mete de lleno al lector en lo
más profundo de la historia comienza la saga 'La torre oscura', de Stephen
King. Pero, ¿qué es la torre Oscura?
Para explicar un poco qué es la
torre oscura lo mejor es tirar de 'Los Simpsons' y acordarnos de la famosa
frase del abogado Lionel Hutz: 'Existe la verdad y la verdad'. Dejáme que te lo muestre.
¿Qué es la torre oscura? La torre
oscura son una saga de novelas de fantasía que, al contrario que la mayoría de
ellas como 'Juego de Tronos' o 'El señor de los anillos', no está ambientada en
la Europa medieval si no en el oeste americano, y que además está escrita por
la mano siempre sombría e inquietante de Stephen King. Promete, ¿verdad?
¿Qué es la torre oscura? Se trata en realidad de un filón inagotable
de ingresos para el Señor King, que vende todo lo que se publique bajo su
nombre aunque sea un truño de magnitudes jurásicas. Por eso, además de 7 libros
(unos mejores que otros), también hay una saga de cómics que 'complementan a la
historia' y ahora una película que le da una nueva vuelta de tuerca y que huele
a proyecto de saga si recaudan bien en taquilla.
Roland, el pistolero que protagoniza 'La torre oscura', es el último
miembro de una antigua dinastía de guerreros que, revólver en mano, se
dedicaban a impartir justicia y a ser el último baluarte de la civilización.
Don Quijote pero con pistolas, bang, bang. Y con un poco de magia, algo que
nunca falta en una novela de fantasía.
Roland en una de las ilustraciones originales de 'La torre oscura'
Descrito varias veces a lo largo
de los libros como 'la viva imagen de Clint Eastwood' por el propio King, han decidido
que sea Idris Elba quien encarne a Roland, supongo que porque está de moda y
porque es políticamente correcto que de vez en cuando una persona de otra etnia
protagonice también una gran saga del cine.
Parece ser que la inspiración
para estos libros le llegó a Stephen King de la mano de un poema inglés llamado
'Childe Rolando a la torre oscura llegó', que según Google podría ser una
adaptación muy libre del poema francés 'La chansón de Roland' que a mí me suena
que se estudiaba en el colegio.
Roland en los cómics de 'La torre oscura'
Voy a ser sincero con lo que
opino de los libros sin caer en desmedida y biliosa acritud: son una saga de
luces y sombras. Los libros buenos me parecen cojonudos, pero los malos, joder,
es que sus páginas no valen ni para envolver el bocata hasta que ataque el hambre. En serio, no voy a hacer spoilers, pero los malos son muy malos, joder Stephen
King, que ya sabemos que vendes a precio de caviar todo lo que escribes pero
intenta que no parezca que te ríes de los lectores. Joder, cabronazo.
He cambiado de opinión.Aquí
algún spoiler sobre algunas de las peores cosas que tiene el libro, que es que no
me puedo aguantar: uno de los villanos de uno de los libros malos, joder, es el
Doctor Doom (de los cómics de Marvel) con un sable láser y que arroja snitches
explosivas 'modelo Harry Potter'. Descrito así y con esas palabras -lo prometo-
en el propio libro. Y otra muy cabreante es cuando los protagonistas, en un
momento determinado, deben venir a nuestro
mundo y salvar a Stephen King de una muerte segura para que pueda seguir
escribiendo los libros. Ostia ya, que no me gusta pagar por esas mierdas.
Mantra secular de cegadora intensidad que repite El pistolero antes de ponerse a matar a destajo
Todo esto para venir a decir que
te leas el primer libro (el segundo mejor de la saga) porque realmente merece
la pena leer fantasía ambientada en un western de Sergio Leone, y si te gustan
las grandes producciones de acción en mundos fantásticos seguramente la
película esté bien. Punto a favor si te gusta la estética steampunk.
EDITADO: He recibido alguna crítica por privado diciendo que 'se nota que el que ha escrito esto no tiene ni puta idea ni se ha leído los libros'. No puedo demostrar que me los haya leído, claro está, pero aquí dejo una foto de mis ejemplares de 'La torre oscura' justo debajo de mi arcade. Ah, la libertad de expresión...
¿Quién podría no acordarse de la mítica serie de Batman de
los años 60, reciclada y repetida hasta la saciedad (y un poquito más allá)
durante los 90? Que sí, joder, la de la musiquita de 'nanananana Batman', ¿sabes
ya cuál te digo?
¡Oh, no! ¡Matopella!
Por si aún te quedan dudas: aquella tan cutre en la que
cuando se pegaban saltaban onomatopeyas escritas con las letras más hippies que
esa gloriosa época pudo encontrar.... ¡Whap! ¡Soc! ¡Pow! ¡Zok! No lo digo yo, lo
dice mi abogado de 'Legalitas' y además también lo dicen los supuestos sonidos
que hacen los puñetazos según su entrañable opening.
Resulta que el otro día, caminaba un zorro -es decir, yo- por el cine más grande de Madrid cuando de
repente se topó con esta maravilla de la escultura moderna. Fíjate en esas
proporciones, ¡menudo realismo! ¡Qué
maestría a la hora de reflejar los detalles de la belleza y de la geometría
humana ideal!
¿Estaremos quizá ante la mejor película de Batman jamás realizada?
Pues bien: esta figura que obviamente estaba promocionando
una película cuyo nombre comienza por la letra 'B' y termina por la letrita
'atman: la lego película', en realidad es mucho -infinitamente más- que un
vulgar atrezo de marketing.
Porque en realidad se trata de un guiño a la que es sin
ninguna duda la escena más casposa, cutre y en definitiva absolutamente genial
de toda la historia de Batman, incluyendo películas, cómics y videojuegos.
Nunca se hizo nada mejor basado en hombre murciélago, te lo digo yo. ¿No me crees?
Pues atento a esta joyita de escena, en technicolor of course.
'Un tiburón muerde a Batman en la pierna. Asustado
ante la imposibilidad de librarse de él, pide a Robin que le pase un jodido spray
repelente anti tiburones. ¿Por qué no iba a tener Batman uno de esos? ¿Cuándo
podría NO necesitarlo?
Robin, que como todo el mundo sabe era trapecista de circo,
muestra sus más increíbles dotes para la acrobacia estando a punto de caerse de
la escalera (para regocijo del resto de los tiburones) en repetidas ocasiones
y, lo que es más importante, hace una lamentable pirueta para entregarle el aerosol
a Batman.
Batman rápidamente rocía al desdichado escualo que ya
llevaba más de un minuto intentando comérselo -¡joder, es que su traje está
muy duro y no podía!- el cual cae al agua y... claro que sí, ¡explota! El
tiburón, sufriendo los efectos del oportuno spray cae al mar y revienta porque
eso es lo que mejor saben hacer los tiburones: explotar como fuegos
artificiales.'
¿Repelente para tiburones?¡Deme 10!
Y es que claro, si pensabas ir a ver la lego película de
Batman sin haber visto antes esta escena, seguro que te vas a perder un guiño
de magnitudes épicas. Y ahora que sabes el fino humor y la sátira burlesca que
desprende este muñeco promocional no vas a quedarte sin ver la peli,
¿verdad?
Hoy estamos aquí reunidos para perseguir el más loable de
los objetivos, la más noble meta, el propósito final de todas las personas, el
fin último por el cual los monos decidieron evolucionar en seres humanos, el
destino implacable del que ni Bruce Willis (en su versión joven, ojo) podrá
librarnos: ya está aquí el Big Culo Day.
Como todos sabréis (vergüenza debería darte no conocerlo),
todo internet desea que pase el 14 de febrero. ¿Para que termine por fin el día
de los enamorados y cenar pizza a solas no parezca vergonzoso? ¡No!
Porque cada 15 de febrero (más o menos, tampoco hay que ser
cuadriculados) vivimos la que quizá sea la festividad más importante a nivel mundial,
joder: el Big Culo Day. Ese día en el que allá donde miremos deberíamos ver un
culo porque sí, sin ninguna razón fundamental que debiera discutirse en el
parlamento. Y mi aporte es este sencillo vídeo hecho para la ocasión.
¿Qué sigues sin saber de lo que hablo? El Big Culo Day es
nuestro Diox y Jotace es su profeta, joder. Corre y entra en su blog para
descubrir un apasionante nuevo mundo y publica un culo en tu blog para evitar
así que todos te señalemos con el dedo y nos mofemos de tu individualidad.
¿Conocías el Big Culo Day? ¿Qué te ha parecido el vídeo
culero? ¿No te animas a poner un bello trasero en tu blog?
Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Big Culo Day 2016
Spain is different: todos lo saben. ¿Será por su soleadas
costas? ¿Será, tal vez, por su maravillosa dieta mediterránea? ¿Quizá por lo
grandioso de su cultura? O tal vez...
Todo el mundo sabe ya que aquí no hacemos las cosas igual
que ellos: aquí somos capaces de superarles y hacerlo aún peor.
Y si no, que se lo pregunten a Sancho-Rof, ministro de
sanidad en el año 81 cuando una epidemia debida al aceite de colza causaría más de 700 muertos en nuestro país, y a la fastuosa explicación que quiso dar sobre el
asunto. Yo creo que cada vez que un político diga una parida deberían desgravarnos 100 euros de la declaración de la renta,a ver si así paran.
Soy un gran fan de Quino, pero hay que admitir que cuando Forges se pone en serio con una viñeta no tiene
nada que envidiarle.
Ayer cerró las puertas
para siempre el que ha sido el último Expocómic de Madrid. Este 2016 se ha celebrado la última edición de
Expocómic, en efecto, porque a partir de ahora el mítico salón del cómic será
reemplazado por el Heroes Cómic-Con Madrid.
¡OMG Holden! ¿Y esto por qué? Pues supongo que la tendencia
es que España por fin tenga una Comic-Con de internacional relevancia a nivel
europeo como la de Londres, ejemplo.Y
para eso el primer paso es poner el nombre estándar que tienen estos eventos,
para que desde fuera puedan entender que nuestro Expocómic es igual que su
Cómic-Con, joder, que hay que explicárselo todo.
El aumento del precio -estoy seguro- aún no ha terminado. ¿Recordáis
en la edad de piedra cuando estos eventos costaban 3 eurillos simbólicos de
nada? ¡Qué tiempos aquellos! Pues no creo que los 15 eurazos de ahora sean
definitivos, habrá que poner también un precio más adecuado al plantel europeo,
digo yo. Es que si vale 3 euros frente a sus 30 libras van a creerse que el que
se organiza aquí es más cutre, ¿no?
Alguien podría pensar que este incremento en la tarifa de
Expocómic se ha visto reflejado en un aumento en las actividades así como en
grandes mejoras, pero si alguien las ha visto que me las cuente, por favor, ya
que mi experiencia ha sido más o menos siempre la misma.
Hay más espacio, sí, pero que nadie se equivoque: eso no lo
han hecho por los asistentes que se han visto hacinados en otras ocasiones, no.
Lo han hecho porque la empresa que se encarga desde ahora a organizar este
evento va a querer traer a mucha más gente.
¿Una empresa? What? Pues sí: antes los organizadores eran la
Asociación española de amigos del cómic, que lo hacían desde el cariño y con muchas
ganas. Ahora le han vendido el evento a una macro empresa cuyo objetivo -que
nadie se engañe- va a ser ganar todo el dinero posible a costa del salón.
¿Que para ello posiblemente tendrá que comerse a ferias más
pequeñas en ciudades cercanas? Pues si lo necesita lo hará, no tengo dudas al
respecto. ¿Que tiene que prescindir de stands no comerciales para dárselos a
más tiendas? Pues oye, all hail the money!
No sé qué pensará la gente que ha acudido en masa, desde
luego, pero yo este año por los 15 euros de la entrada más los 5 del transporte
público para llegar hasta el culo del mundo, que es dónde lo organizan ahora,
me he comprado un pedazo de cómic en la tienda de mi barrio.
¿En masa? ¿Y por qué nadie querría pagar 20 euros para
entrar en lo que a fin de cuentas no deja de ser una aglomeración de tiendas
que intentan venderte hasta el alma? ¿No será mejor gastarte ese dineral en lo
que supuestamente te quieres comprar, que son los cómics?
Pues eso no me lo preguntéis a mí, preguntádselo a alguno de
los más de 42.000 asistentes que se han acercado al evento batiendo el record
que estaba en 32.000. Uau. Aumentan el precio, lo ponen más lejos, no cambian
apenas nada de lo que se organiza el salón pero consiguen meter 10.000 personas
más... O los cómics están de moda, ¡JA! o se empieza a notar la mano de una
empresa que sabe explotar un buen filón.
Total, que por primera vez en 15 años no he ido a Expocómic.
Que no pasa nada, que los tiempos cambian, que no se trata de quejarse y
despotricar. Igual vuelvo al año que viene o igual no, ya veremos. Desde luego
este año lo que más he echado de menos hacer mis clásicos vídeos, ¿alguien se
acuerda de ellos?
¿Has ido alguna vez a Expocómic o a Expomanga? ¿Qué te ha
parecido? ¿Pagarías 20 euros por entrar en una enorme tienda de verduras a
comprar las verduras que podéis comprar en la frutería del barrio?
¿Adán y Eva? ¿La mítica serpiente? ¡Ja! ¿pero en qué cabeza
cabe? Abrid los ojos de una vez, mentes baldías, y asumid por fin que solo se
trata de un cuento para niños. Tenéis que hacer un hueco en vuestras molleras y
asimilar este concepto porque todo el mundo sabe que...
Y dijo Bastet: haya gatos, y vaya que si los hubo. Y miró a la primera gata y vio que su obra era buena
... la gata Miau-Miau fue primero.
Mucho antes de que los humanos fueran concebidos por Dios,
antes incluso de lo de la famosa costilla, Bastet -alabada sea la todopoderosa
Diosa gato egipcia- ya había ideado su propio génesis. Solo para divertirse,
claro. Los gatos hacen estas cosas.
Yo ya conocía la verdad, Corto Maltés hizo de estas enseñanzas su dogma de vida, así que vosotros ya lo sabéis: la raspa
prohibida, ni tocarla.
¿Has leído historietas de Corto Maltés? ¿Los que tenéis gato
ya sabíais esto? ¿Comerías de la 'raspa prohibida' si un ratón te incitase?
Hace unos 2000 años quedé con Jo en que prepararía una
listita sexy con mis villanos preferidos y, como soy un desastre total, he
procrastinado hasta el punto de que me he quedado calvo y me ha salido barba y
aún no he hecho la lista. O igual es que me afeito la cabeza pero no la barba
desde hace 9 años, qué se yo. Los desastres totales como yo nunca podemos estar
seguros de estas cosas.
Con el fin de que sea más fácil identificarlos, he decidido
prescindir de los villanos de los videojuegos así pues... ¡vamos a ello
señores! ¡Adelante villanos! ¡Es vuestra oportunidad de luciros! ¡Aquí van 5 de
los malos más carismáticos que se me han ocurrido!
Si parpadeas estás muerto...
#5 Los ángeles llorosos o ángeles llorones
El quinto puesto se lo lleva el mejor monstruo que he visto
nunca una pantalla, de la mano de la serie 'Doctor Who'. Estas aterradoras
esculturas son en realidad criaturas que cuando alguien les mira se convierten
en piedra. En cambio, cuando nadie en el universo las está observando pueden
moverse extraordinariamente rápido y sigilosamente.
La razón por la que se llaman ángeles llorosos es que si por
casualidad dos de ellos se encontrasen de frente, ambos se quedarían para
siempre convertidos en piedra mirándose hasta que algo los moviera. Para evitar
esta incómoda situación suelen cubrirse los ojos al moverse, los que les hace
parecer como si estuvieran llorando.
¡Pero qué sonrisa más adorable!
#4 El coronel Hans Landa
Un premio para Tarantino y para el pedazo de actor Cristoph
Waltz por la creación de este magnífico personaje. Carismático, inteligente,
impredecible, brillante y extraordinariamente culto, este alto mando nazi se
gana al espectador comiéndose la cámara durante toda la peli... ¡no quieres que
salgan los buenos! ¡La historia del malo es mucho más interesante!
Y es que Landa es un veterano de guerra suspicaz y
narcisista, tan lenguaraz y elocuente que resuelve todas las situaciones
mediante ingeniosos diálogos, como si de un gran detective se tratase. Todo
ello con un sentido del humor un tanto sádico, eso sí.
#3 Moriarty
Pero no el de los libros, ¡no!, ni el de las pelis
americanas, ¡ese ni en broma!Contrariamente
a la creencia popular, el archirrival de Sherlock Holmes en los libros apenas
tiene trascendencia ni aparece en las historias, fue un mero recurso para matar
al personaje de Conan Doyle y darle un final épico.
El Moriarty creado por la BBC para la serie Sherlock es una maravilla.
Un 10 tanto para su historia como para la increíble actuación del desconocido
Andrew Scott que se han merecido este segundo puesto bajo la piel de la mente
criminal más inteligente de la ficción.
Yo ho ho y una botella de ron
#2 Long
John Silver
Oh, sí. El
segundo puesto lo ocupa sin duda el pirata más famoso de todos los tiempos con
perdón de Jack Sparrow. Silver es el pirata por definición, con pata de palo y
loro en el hombro, y es un personaje del que han bebido muchos villanos
modernos.
Me explico: comienza la historia siendo un marino bonachón y
simpático, y gradualmente a través de la trama se va descubriendo su naturaleza
canallesca. Cruel y dispuesto a deshacerse de sus aliados para conseguir sus
fines, es en contrapartida leal y valiente, incluso honrado a su manera.
Tal ha sido su influencia que incluso el Capitán Garfio es
un heredero suyo gracias a la idea de un hombre mutilado, gobernando y temido
solo gracias al sonido de su voz. Una curiosidad: en el libro de Peter Pan se
llega a comentar que, de hecho, el único hombre al que temía Long John Silver
era el propio Garfio.
Ojalá me saliera un bigote así, de verdad lo deseo
#1 Bill el carnicero
El primer puesto es de nuevo para un tullido, parece que me
gustan los malos que parten con algún tipo de desventaja, ¿no? El villano de la
película 'Gangs of New York', de Scorsese, tiene todo lo que en mi opinión
necesita el malo de cualquier historia: una estética propia y diferenciable,
una historia de superación y maldad, toneladas de maldad. El encargado de dar
vida a este personaje es nada menos que Daniel Day-Lewis, el único actor con 3 Óscar al mejor
actor principal.
Bill es un carnicero que ha logrado hacerse con el control
de un conflictivo barrio de NY y lo gobierna con puño de hierro. Bajo su yugo
suceden matanzas, corrupción, asesinatos racistas y todo lo malo que se os
pueda ocurrir. Tiene, sin embargo, algunas pequeñas virtudes compensatorias: leal
con sus amigos, prefiere pelear de frente que conspirar, es íntegro dentro de
su propia moral y es capaz de admirar la grandeza de otros hombres aunque sean
enemigos suyos.
Basado -muy libremente, la verdad sea dicha- en una persona real, William Poole fue , además de carnicero, un pandillero que actuó como
matón contratado por Congresistas radicales y que llegó a militar en un partido
nacionalista y es considerado como uno de los pioneros en utilizar maleantes y
chusma callejera para presionar e influir a políticos en una sociedad
democrática.
¿Conocías a estos villanos? ¿Cuál es tu preferido? Y lo que es aún más importante... ¿se te
ocurre alguna mujer que pudiera encajar en la lista? No he logrado pensar en
ninguna villana lo suficientemente molona como para entrar en el top, ¿y tú?
Admitámoslo: las dos nuevas pelis de Superman que se han hecho no
molan un carajo. Pueden ser la leche de imponentes, pero no son películas
divertidas y te hacen echar de menos el toque ligero y divertido que Marvel sí
que ha dado a sus títulos. ¿Qué te ha pasado Superman? Tú antes molabas.Vídeo sexy introductorio:
Y es que si Henry Cavill ha sabido interpretar a un Superman
temible, ha fallado de pleno con su alter ego, Clark Kent. Donde deberíamos ver
a un periodista torpe, apocado y pisoteado, tenemos a un hombretón intimidante
que no da pena en absoluto. Puede que Christopher Reeve no estuviera tan cachas,
pero en este aspecto le daba un buen repaso al nuevo hombre de acero.
Si Christopher Reeve levantara la cabeza...
¿Y qué ha pasado con el héroe al que todos querían? Es
preocupante la enorme escasez de las típicas escenas con las que nos enseñaban
el lado más humano de Superman salvando a un autobús llenito de niños a punto
de caerse a un mar repleto de tiburones y Tyranosaurus-Rex entre el regocijo
general y los aplausos de los seres humanos que -estaremos de acuerdo en esto-
tenemos la mala costumbre de no querer morirnos y de agradecer que alguien nos
salve la vida. Aunque sea un alien venido a más.
¿Y qué me decís de toda la parafernalia jesucrística? Que no
estoy en contra de las religiones ni nada de eso, joder, pero vincular a
Superman con el perpetuo mesías me ha parecido una sobrada de las gordas. ¿Que
no te diste cuenta? Pues tiene 33 años, varias veces adopta la postura de la
crucifixión y las palabras de aliento de su padre son (literalmente): 'Puedes
salvarlos a todos'. ¿Quién pagaba el sueldo de los guionistas?
Ya cansas con la pose, pesado
Pero no es solo eso, mis queridísimos lectores: a menudo se
dice que no se le da el suficiente reconocimiento que se merece a las bandas
sonoras de las pelis, y aquí tenemos el claro ejemplo. ¿Alguien NO recuerda la antigua tonadilla de Superman? ¿Superman chorizo con pan? ¿Hay algún lector en
la sala que sepa a que suenan las nuevas pelis del Hombre de Acero? Ya, lo
suponía.
El problema, el verdadero problema con el que se han
encontrado estas pelis, es que hemos ido al cine a ver al Superman de los
cómics de los 70-80, que es el carismático marciano al que la mayoría conocemos
de las famosas pelis del bueno de Christopher, y nos hemos encontrado con el carácter
trágico del Hombre de Acero de los cómics de los últimos años y un cambio de
enfoque dirigido al nuevo público.
¿Malo? Quizá. Pero que nadie se piense que esto se lo han
inventado un grupo de monos con máquinas de escribir guionistas sin
talento, simplemente han adaptado a la gran pantalla la nueva historia de
Superman. Porque para los que no lo sepáis, a las editoriales de cómics les
encanta rehacer una y otra vez los orígenes de los personajes y darles cada vez
una vuelta de tuerca más. Y después de 30 años esto es lo que hay y
probablemente sea lo que el público infantil que lee cómics quiera.
Superlópez y Luisa llegan a casarse en un tebeo a pesar de su odio por la 'supermedianía'
Una cosa sí que quiero añadir: ¿sabéis eso que se ha dicho
sobre que este Superman es exageradamente fuerte y no resulta creíble? Pues lo
siento, pero en los cómics es así y más. ¿Y eso de que el personaje es muy
plano y poco desarrollado? Ya pues, por lo que yo he leído, los tebeos de Superlópez
desarrollan más el carácter y la personalidad de su prota que los del Hombre de Acero. En serio.
Así que no nos frustremos, que el verdadero problema es que hay
que cambiar el chip: si se quieren disfrutar las nuevas pelis que están por
venir de Superman hay que olvidarse del bueno de Christopher Reeve porque su Hombre
de Acero ha muerto. Está obsoleto. ¿Y yo? Yo ni de coña. Si yo soy un cascarrabias que a veces
parece que tengo 30 años más, joder, así que obviamente me quedo con el viejo. Este Superman
no es para mí, es para los niños y adolescentes de ahora.
Gracias por tu apoyo, Holden
¿Y tú? ¿Te gusta el nuevo enfoque que le han dado a Superman o eres de los nostálgicos cebolleta como yo? ¿Has leído algún cómic del Hombre de Acero? ¿Alguien se ha fijado en el regalazo que os he metido en el link de Superlópez? ¡Pronúnciate, oh Tarambana, eminencia de los cómics en la blogosfera!
El otro día mí amiga M. y yo
estábamos hablando sobre el papel de las mujeres en los cómics y me señaló el
topicazo que supone que gran parte de ellas sean prostitutas o que hayan tenido
que ver con el mundo de la prostitución, vaya. Decía que con los hombres no
pasaba eso, que trataban de buscar la empatía con el lector mediante una vida
dura y sacrificada, quizá pasando miserias y de miles de maneras diferentes,
pero que por alguna razón con las mujeres en muchas ocasiones se tiende a
pintar esa misma vida dura siempre bajo la excusa de la prostitución, que
parece que las mujeres no pueden tener un oscuro y arduo pasado que no sea
vender su cuerpo.
Empezamos a hablar un poco sobre
el tema y llegó a la conclusión de que ni prostitutas que vivían bien, se le
ocurrían. Joder, M, la dije yo, tiene que haber un montonazo de prostitutas de alto
standing en el cómic que disfrutan de su trabajo y que no viven precisamente mal. Encuéntrame 5, me dijo. Y busqué, y de paso googleé para ver cuánto cobran las profesionales del amor -investigación periodística pura y dura, lo juro- y he llegado a la conclusión de que debería dejar el curro y empezar a hacer abdominales como si no hubiera un mañana. Pena que nadie fuese a querer comprar mi cuerpo escombro, que si no cambiaba de oficio pero bien rápido... Erosguia, echad un vistazo si la curiosidad os puede como a mí.
Y aquí vengo, señoras y señores,
a enseñaros públicamente mí fracaso: os traigo una lista de 3 –sólo 3 escorts he
podido encontrar en mi colección- para darle la razón a mi amiga. Joder
Tarambana, si se te ocurre alguna otra, échame un cable :D
Y por cierto, Jo, no me olvidado
de esa lista con mis villanos preferidos que me pediste. A ver si me pongo y te
la hago ^^
Catwoman con cincuentaytantos, porque la edad no perdona a nadie
Selina Kyle (Catwoman)
En ‘El regreso del caballero
oscuro’ de Frank Miller nos encontramos a una Selina envejecida y mayor, pero
que ha prosperado. En esta ocasión, quien que antaño se vistiera las mallas de
Catwomanahora regenta una agencia de escorts. En este cómic en el que todos los
personajes clásicos de Batman tienen cerca de 60 años, Selina conoce la
identidad secreta del murciélago, y le llama por teléfono como si nada. Tener
esa edad no la supone ningún problema para sacar sus garras como antaño y
amenazar al mismísimo Superman. Por cierto que aquí claramente se muestran
sentimientos entre la gata y el roedor.
Goldie en el cómic y en la peli de Sin City
Goldie (Sin City)
Goldie es una de las
protagonistas de uno de los cómic de Sin City. Junto a su hermana gemela y a
otras ‘chicas de la calle’ gobiernan 'La vieja ciudad', un barrio dedicado íntegramente
a la prostitución. Si bien no estoy seguro de que la llamen escort en ningún
momento, desde luego la pintan (nunca mejor dicho) como a una dama de compañía
de muy alto nivel. Tanto a ella como a su hermana gemela, vaya.
Y así es como Barbie amasó su fortuna, claro
Barbie
Si señoras y señores. Barbie, la
reina de las muñecas infantiles por excelencia comenzó sus días como escort. Sé
que he captado vuestra atención, dejadme que os cuente la historia: un
periódico alemán en 1952 comenzó a publicar la historia de Lilli a través unas
viñetas para adultos: una rubia despampanante que se dedicaba a camelar ricachones para poder financerse una vida por todo lo alto.
No tardó más de un
año en saltar del papel para convertirse en un juguete para adultos que se
regalaba en despedidas de soltero o que los camioneros colgaban de los
retrovisores de sus vehículos. Esta muñeca Lilli ya apuntaba las maneras de la
Barbie que todos conocemos: larga melena rubia, curvas de infarto y unos pechos
bastante generosos.
La suerte quiso entonces que una de las fundadoras de Mattel se cruzase con una de las muñecas de Lilli durante un viaje por Alemania. Pensando en otro tipo de público, Mattel adaptó a la exuberante Lilli a la hoy popular Barbie, compró los derechos de la versión germana y Lilli pasó a formar parte de la historia de una de las muñecas más famosas que han existido.
¿Alguno de vosotros ya sabía sobre el oscuro pasado de Barbie? ¿Alguien más cree que Frank Miller dibuja fatal? ¿Algún alma caritativa me traduce las tiras de Lilli?
La razón por la que queremos que llegue febrero no es el día de los enamorados, no. La verdadera razón de que nos guste febrero es lo que hay el día siguiente del temido 14F...
¡Ya está aquí Big Culo Day 2016! ¿Qué no sabéis lo que es el BCD? Madre del amor hermoso, lo que hay que leer en este blog... El Big Culo Day es una festividad que nos trae El Blog de Jotace cada año y cuyo fin no es ni más ni menos que poner un culo allá dónde miremos.
Y yo que para dibujar soy un zote he decidido contribuir a esta hermosa causa con un pequeño GIF, que para algo he aprendido a hacerlos, leñe. Así que no lo dudéis: si sentís aunque sea sólo un poquito de curiosidad por este importante día que deberéis marcar en vuestro calendario, pasaos por el blog de Jotace.
Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina De Goma, Big Culo Day 2015
Wonder Woman, tómate un descanso. Ya está bien de intentar
comportarte como Batman o Superman, todos sabemos que nunca estarás a su
altura. Porque bueno, ellos tienen algo que tú nunca... que tú no...
¿Un código ético acerca de no matar o algo así?
...bueno, tú ya me entiendes. Una Diosa está por encima de esas cosas, ¿verdad?
¡Menos mal que las mujeres te tienen a ti para impartir justicia divina! Como aquella vez en la que liberaste a unas esclavas que estaban encerradas para el uso y disfrute de cierta chusma. Superman no se tomó muy a bien que las entregaras las armas de sus captores y las dejases tomarse la justicia por su mano, ¿verdad?
Por suerte, además de ser tan fuerte como 'El hombre de acero', tu eres tan inmune a sus regañinas como a las balas. ¡Y menuda suerte! Porque mira que los hombres podemos llegar a ser simples y predecibles a veces, ¿no te parece?
¿Por qué detienes las balas si eres prácticamente invulnerable?
En definitiva, que cuando salga la dichosa peli de Batman VS Superman, yo lo tengo claro. Ni simpatizo del todo con Bruce Wayne -pobrecito que perdió a sus padres, pásame otro billete de 100 para que me limpie las lágrimas- ni Superman es del todo de mi agrado: no se puede confiar en alguien que se cree tan bueno y tan justo. Yo me haré miembro del equipo 'Wonder Woman'... Mujer Maravilla, ¡cuentas con todo mi apoyo! ¡A patear traseros!
Soy un macarra de cuidado, pero de esos a los que es inevitable querer. Ya sabéis: cabeza rapada, chupa de cuero, botas militares, y en las manos las bolsas de la compra de la ancianita común ibérica a la que estoy ayudando a subir a su casa. Leo mucho, me gustan los cómics, amo a los animales, juego a video juegos, y siempre estoy ahí para el que se quiera ir de cañas conmigo. Mmmmmm cerveza. Y además hago montajes de vídeo, hay que quererme. Anímate a leerme un rato y ya verás cómo lo pasas bien. Y si te gusta lo que lees…
