sábado, 31 de octubre de 2015


Hace tiempo vivió en Rusia un hombre terrible de quien se dice que hizo pactos con el propio diablo. Sólo así se explica que fuera capaz de arrebatarle el poder al mismísimo Zar y de acostarse con la mayoría de las mujeres de los nobles de la época sin sufrir represalias de sus maridos.  

Solo mediante un trato demoníaco se puede comprender que fuera inmune a los venenos y que además, para colmo de la envidia masculina, tuviera el órgano reproductor más grande del que se tiene constancia. ¿O quizá hubiera otra explicación?

Rasputín en todo su esplendor, al parecer, irresitible para las mujeres de su época

Mis lectores más veteranos (que veo que os habéis unido mucha gente últimamente y me doy cuenta con gran alegría y regocijo) recordarán, tal vez, la pequeña monografía que escribí acerca de Rasputín intentando desmitificar un poco todas las leyendas que hay acerca de este personaje histórico. 

Quienes sean realmente antiguos aquí incluso recordarán que tengo familia bielorrusa: pues bien, este verano pasé una semana con ellos y naturalmente les hice un montón de preguntas sobre el tovarich Rasputín con ánimo de arrojar un poquito más de luz al respecto.

Ya dije que el hombre más temido de Rusia a principios del siglo XX era casi analfabeto y que por esa misma razón hay poca documentación escrita que permita contrastar las verdades o mentiras sobre su vida. Esto ha resultado ser cierto, pero inexacto. 

Resulta que de la verdadera escasez de documentos escritos acerca de Rasputín y la época en la que vivió tiene la culpa en gran medida Lenin. Con su ascenso al poder tras el asesinato de la familia real, una de sus primeras medidas fue ordenar que todo lo relativo al Zar y a su consejero fuera destruido.


Esto tiene una sencilla explicación: Lenin había llegado al poder en gran medida gracias al descontento de la población, primero con Rasputín y luego con el Zar. Para evitar que nadie pudiera deslegitimarles sacando a la luz información que desmintiera todo lo malo que se había dicho de ellos, el nuevo gobierno hizo una exhaustiva quema de documentos históricos y de todo cuanto pudiera poner en buen lugar al Zar o a su consejero. 

Además, se siguió culpando de la pobreza que vivía Rusia a la mala gestión de la familia real por lo que las calumnias hacia ellos siguieron siendo constantes hasta décadas después de su muerte. A la poca documentación real que hubiera sobre Rasputín hay que añadirle, por desgracia, una década entera posterior llena de desinformación. 

Al parecer, si bien mi familia bielorrusa tiene claro que Rasputín realmente tenía más poder que el zar y que su disoluta vida sexual acostándose con la zarina y con las mujeres de los nobles es real, es casi imposible demostrarlo salvo por escasos documentos cuyos datos no pueden ser contrastados.

Una curiosidad que me llamó la atención y de la que no tenía ni idea, es de que se prohibió usar el nombre de Rasputín en los años posteriores a su caída. Esta prohibición, de la que ya nadie se acuerda, derivó en la creencia popular (que persiste aún hoy) de que este nombre traía mala suerte. Por ello se quedaron extrañados y aterrados a partes iguales de que en Madrid alguien haya llamado Rasputín a un restaurante de comida rusa. Eso es algo, al parecer, inimaginable allí. 

Uno de los supuestos penes de Rasputín que circulan por el mundo

Otro mito que para mí queda ya totalmente desmentido es que el pene de Rasputín se conserve amputado y conservado en formol hoy en día. Si ellos que viven allí no tenían ni idea de esto, creo que queda claro que es un mito nacido de la aparentemente pródiga vida sexual del consejero del Zar. 

También se dijo de Rasputín que tenía visiones del futuro y que sus predicciones resultaban acertadas, entre ellas su propio final y el de la familia real, predicciones que habría escrito (y que supuestamente se conservan) y fechado semanas antes de su muerte. Al parecer, si bien a mi me resulta totalmente inverosímil, ellos sí que me enfatizaron que hay muchos mitos y leyendas al respecto, y que es tan profeta para ellos como Nostradamus para los franceses.

Además, para ellos el hecho de que Rasputín fuera capaz de hipnotizar a la gente para conseguir sus propósitos es prácticamente una verdad históricamente rigurosa. Al parecer es un hecho relativamente documentado.

No sé si sería capaz de hipnotizar, ahora que de dar galletas con esas manos...

Yo, como ya sabréis si habéis leído mi pequeña crónica de la vida de Rasputín, me inclino a no creer ni en su supuesta hipnosis ni en las profecías, pero no quiero dejar de escribir el punto de vista de quienes se han educado estudiando la historia de Rusia con más profundidad que yo para que cada cual saque sus propias conclusiones. 

Y para terminar: un pequeño error de traducción del que me he dado cuenta hablando con ellos. Y aquí no hay dudas: ellos tienen el ruso como idioma materno. Nosotros lo escribimos y pronunciamos RasputÍn; ellos pronuncian RaspÚtin enfatizando la 'U'. En esto no tengo ni la más mínima duda de que nosotros somos quienes lo hacen mal. 

¿Qué os ha parecido? ¿Algún valiente se ha leído mis 2 posts sobre Rasputín? ¿Tenéis algún personaje histórico que os obsesione como a mí? 

Mas: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, Rasputin, Rusia´s greatest love machine

martes, 27 de octubre de 2015

Las autoridades sanitarias advierten que todo lo que me gusta, o me hace feliz o le da sentido a mi vida es potencialmente peligroso para mi salud y probablemente para la de  todos los que me rodean. Y como no pienso dejar de darme homenajes hedonistas, ¡huyan lectores, huyan!

Así, acariciar a mi gato con mimo al llegar a casa puede devenir en peligrosas alergias respiratorias, beberme una cerveza fría después de correr en una cálida tarde veraniega aumenta el riesgo de sufrir un infarto, y comer beicon me da cáncer. ¡Joder, es que da mucho cáncer! ¡Coño ya! ¡A freír espárragos! Lo digo literalmente, para comérmelos en vez del beicon. 

Como el aire la contaminación que respiro yo soy libreeee...

Por cierto, una preguntilla de nada… ¿escribís bacon o beicon? ¿O sois de los despreciables usuarios de ‘bacón’?

Y cuidado: el uso de profilácticos (tutifrutti) implica riesgo de sarpullidos, los tratamientos anticonceptivos con hormonas como la píldora o el anillo tienen un chorizo enorme de posibles efectos secundarios, y la castración es, de momento, irreversible. Si ya lo decía la iglesia, pecadores: ante el vicio de retozar, la virtud de aguantarse. 

Impactantes imágenes del agua del grifo de Madrid antes de su potabilización

¿Y lo de escribir un blog? Mal asunto, amigos míos… el wifi y las radiaciones también producen cáncer (y locura transitoria, según las webs que navegues), la exposición prolongada a las pantallas causa ceguera y discutir con los trolls produce ira, la ira lleva al odio, el odio al sufrimiento… y de ahí al lado oscuro sólo hay un paso. Mal asunto.

Total, que como todo mata, yo me he propuesto adaptar mi comportamiento y conductas vitales a las de la medusa de mar (a ésta, concretamente), que parece ser un ser un organismo que vive sin muchas preocupaciones ni quehaceres. No vayan ahora van a descubrir que lo que alarga la vida son los latigazos, las jornadas de trabajo de 18 horas y dormir hacinados 20 personas en 10 metros cuadrados. Jodíos expertos, proclamo. 

¿Y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños?

Como bien decía Mamá Ladilla hace muchos años: las autoridades sanitarias advierten que yo me cago en las autoridades sanitarias. ¿A vosotros también os traumatiza que el beicon dé cáncer? Vaya, el beicon, el salmón ahumado, el embutido de pavo… ¿cuál de los alimentos de la dichosa lista os afecta más? En caso de que os la hayáis leído, vaya. Aquí la tenéis, por si acaso. 

Más: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, Leyes de moda

sábado, 24 de octubre de 2015

Quién lo iba a decir, queridos lectores. Si os tengo que ser sincero... nunca creí que me pudiera pasar esto. Y es que tengo que afrontarlo: nadie que se precie debería dignarse a leer el blog del único ser humano que no es capaz de reconocer al animalito más popular del mundo (y de internet).

Yo, que siempre me consideré un buen amante de los animales, que acaricio a toda criaturita mamífera que me lo permite, tengo que ir a descubrir una buena tarde que ignoro por completo el verdadero aspecto que tiene el animal que protagoniza más vídeos en toda la red...   
  
Fiel retrato de un gatito en todo su esplendor

... o eso, o no sé yo que concepto de gato tendrán en esta tienda...

Claro que también puede pasar otra cosa: como es una famosa tienda danesa, lo mismo es que en Dinamarca tienen otro tipo de gatos. Y por cierto, era el único modelo que había y esta claramente especificado que es con gato, no es que haya manipulado yo la foto.

Información adicional: esta popular tienda que todos tendemos a pronunciar igual que la palabra tigre en inglés,  se pronuncia en realidad casi como se lee en castellano (como el verbo tejer pero con "i"). Y su nombre, al margen de la raza de felinos más grande del mundo, viene a significar algo así como todo a 10 coronas. Lo que viene a ser un chino, pero a la danesa. 

Más: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, Costreando por carnaval

lunes, 19 de octubre de 2015

Citando a Bunbury en las paredes de Madrid
"Nunca soporté ser un alma invadida hasta q vi frente a mi por quien yo MORIRÍA.
Todote...
contigo...
Siempre"

Visto en Madrid, cerca de 4 caminos.

Adoro estas pintadas callejeras que expresan una pasión desesperada de alguien que está claro que tiene los sentimientos a flor de piel. Naturalmente, pretendiera lo que pretendiera escribiendo esto al lado del  portal dónde vive el centro de sus atenciones, habría tenido mejores resultados si la frase fuera cosecha propia del artista y no un verso de Héroes del silencio (Flor de Loto). 

Todote... ¿no se te ablanda el corazón? ¿No te emociona un poquito aunque sea solo por el esfuerzo? ¿Qué sientes Todote? Haznos partícipe de tus pensamientos, ¡Todote yo te invoco! ¿Estás siempre con el artista?  ¡No voy a poder dormir tranquilo hasta no conocer el final de esta historia!

Más: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, Frases en las paredes (3)

jueves, 15 de octubre de 2015


Casi siempre calzo botas. No es una manía, es que molan más que las zapas

Es de creer que muchos de los que leéis este blog ya sabéis que soy algo maniático. De hecho, hay un montón de pequeños rituales que de no cumplir me dejan intranquilo el resto del día. Por ejemplo: antes de salir de casa tengo que comprobar que todas las puertas estén cerradas. 

Por eso, cuando hace no mucho una amiga me comentó que ella siempre se ponía primero el zapato izquierdo, le di cierta importancia. ¿Cómo -me dije- es posible que yo no me haya fijado nunca antes en esto?

Naturalmente no me quedó más remedio que estar pendiente al día siguiente. Fue algo instintivo, no estaba pensando en ello, cuando de pronto miré mi tobillo sumergido en la caña de mi bota izquierda y me vino el asunto a la cabeza. ¡Ostias!

Ello ha derivado en una cuestión un tanto sorprendente: mediante meticulosas investigaciones (preguntar a la gente de mi trabajo) y un poco de espionaje de nivel avanzado (mirar a la gente del vestuario de mi gimnasio mientras silbo disimuladamente) he descubierto que todo el mundo a mi alrededor se calza primero el pié izquierdo. 

En serio, es incluso inquietante. Pero lo que es más: si podéis, si os acordáis... la próxima vez que os calcéis pensad en este post. ¿Vosotros también os calzáis el pie izquierdo primero? En serio, no dejéis un comentario. Aún no. Esperad a mañana: calzaos tranquilamente mientras pensáis en mi. No, no es ningún fetiche, leñe. ¡Malpensados que sois! 

Y lo que es más: con todo lo anterior ya escrito y preparado me digo: -'Oye, antes de publicar pregúntale a Google. Igual hasta encuentras una explicación chula o algo, y así se la dejas a tus lectores por si tienen la misma inquietud.'-

¿Y qué es lo primero que encuentro? Un post de un tipo que le pasa lo mismo que yo y que lanza la misma pregunta a la red. Claro que a él sus parroquianos no le han ayudado mucho, es de creer que no usan zapatos. O que no tienen pies, ¿no?

En fin, voy a dejarle un comentario para que sepa que no está solo en este perro mundo, que soy su colega de pié izquierdo. Y vosotros... pues ya me diréis. Y por si alguien se lo estaba preguntando, la gente de mi gimnasio aún no me mira raro: debe ser que de momento no me han cazado espiándoles los pies. 

Más: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, Raphael, estúpido y sensual Raphael


 

sábado, 10 de octubre de 2015

No puedo dejar de reírme mientras miro este GIF
Alguno recordaréis que hace no mucho escribí un post en el que explicaba la manera de poner negritas, cursivas y enlaces en los comentarios, ¿verdad? Pues bien, el post de hoy es una breve y sencilla explicación para aprender a poner GIFs chulos en el blog.
 
Igual que en el anterior post mi intención con esta entrada no es compartir abnegadamente profundos conocimientos informáticos y dármelas de listillo, no. Resulta que como no me voy a acordar la próxima vez que quiera colocar un gif en mi blog, sólo tendré que acudir a mi propio post explicativo y leerme mis propias instrucciones para no sentirme un idiota buscando de nuevo por la red.

Muy bien, allá voy. O como diría Cloud Strife: "Allévoy". Vale, esto último es un broma entre gente que jugó al Final Fantasy VII, no hace falta que la entendáis pero básicamente tenía unos errores de traducción impropios en un juego serio de una gran compañía.

¿Te gustaron los errores de FFVII? Aquí los tienes todos

-Lo primero es escribir una entrada en el blog. Cuando la tengamos lista, le damos al botoncito HTML

Holden, quiero un hijo tuyo

-Una vez hecho esto, buscamos exactamente el hueco entre dos párrafos o frases o dónde sea en el que queremos colocar nuestro GIF. Hay que tener en cuenta que en HTML los comandos van entre <> siempre; no se deben romper o el post hará cosas raras.

-Escribimos esto (obviamente cambiando la parte en rojo por la URL del GIF): 

Fácil, ¿verdad?

-Hacemos Clic en el botón redactar, justo al lado del de HTML que pulsamos antes y ¡voilà! Ya debería aparecernos nuestro gif en el post igual que si hubiéramos colocado una imagen. Podemos recolocarlo desde aquí, que nos será más fácil.

Ahora podemos fardar con nuestros lectores poniendo divertidos GIFs como éste:





¿Realmente tenía alguna esperanza de agarrarlo? O_o


Ya sé que no a todos os hacía falta este post, Doctora, incluso lo mismo todos sabíais ya como hacerlo. El caso es que es un recurso que yo uso poquito pero que mola bastante, y lo mismo os viene bien. ¿Qué os ha parecido?

Editado: Doctora me ha explicado amablemente (y me ha hecho sentir un poco tonto pero, eso sí, con mucha delicadeza) que 'mi post mola y está muy bien explicado pero que hay una manera más sencilla sin meterte en el HTML'. Por ello, os olvidáis de todo lo anteriormente dicho y:

     1. Copias la URL del GIF.
     2. Vas a insertar imágen y eliges "De una URL".
     3. Pones la URL del GIF y ya está.
está muy bien explicado y me da palo chafarte la entrada, pero es más sencillo que todo esto... o sea, no hace falta meterle mano al código, los gifs se pueden poner igual que se pone una imagen normal.

1. Copias la URL del gif.
2. Te vas a insertar imagen y eliges "De una URL"
3. Pegas la URL del gif y ya está. - See more at: http://lafabulosagallinadegoma.blogspot.com.es/2015/10/truquitos-para-blogger-2_22.html#sthash.jK1d7RZv.dpuf
está muy bien explicado y me da palo chafarte la entrada, pero es más sencillo que todo esto... o sea, no hace falta meterle mano al código, los gifs se pueden poner igual que se pone una imagen normal.

1. Copias la URL del gif.
2. Te vas a insertar imagen y eliges "De una URL"
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está muy bien explicado y me da palo chafarte la entrada, pero es más sencillo que todo esto... o sea, no hace falta meterle mano al código, los gifs se pueden poner igual que se pone una imagen normal.

1. Copias la URL del gif.
2. Te vas a insertar imagen y eliges "De una URL"
3. Pegas la URL del gif y ya está. - See more at: http://lafabulosagallinadegoma.blogspot.com.es/2015/10/truquitos-para-blogger-2_22.html#sthash.jK1d7RZv.dpuf


Más: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, Truquitos para blogger

martes, 6 de octubre de 2015

Si los reconoces a todos pasaste demasiado tiempo viendo la tele pero molas bastante
Una de las cosas que tiene la época que nos ha tocado vivir es que ahora todos compartimos uno de los pasatiempos más inútiles de toda la historia: seguir links a través de todo internet. Llevamos en el bolsillo una enciclopedia con todo el conocimiento de la raza humana, y bien triste es el uso que le damos. 

Así, en un descanso en el curro nos ponemos a mirar esas pedazo de rebajas en las botas que llevamos meses queriendo comprarnos y media hora después descubrimos con horror que hemos aprendido cantidad de ruidos que NO hacen los zorros. Esto es así.

Total, que hoy me quería descargar un programa para mi e-book, una cosa llevó a la otra y aquí tenéis una pequeña lista con mis intros preferidas de las series de cuando era chaval. Openings los llaman ahora, y por cierto que aún no he conseguido el dichoso programita. Os las dejo ordenadas de menos a más, ojo.


Pesadillas, la serie inspirada en los no tan terroríficos libros de R. L. Stine. Los libros eran malos pero nos gustaban, ¿eh? Mejor no me pongo a mirar quien era R. L. Stine, que me lío. 


Oliver y Benji, joder. El que diga que no ha cantado nunca el estribillo de esta intro miente como un bellaco. Obviamente todo habría ido mejor si los protas hubieran sido Mark Lenders y Benji, pero bueno. ¿A quién le importaba que el opening durara la mitad del capítulo? 

 
Bola de Dragon Z estaba claro que no podía faltar aquí. ¿Estamos locos o qué? ¡Luz! ¡Fuego! ¡Destrucción! Y su versión en gallego no tiene desperdicio alguno. 


X-Men, la serie culpable de que a todos nos guste Lobezno. El de Hugh Jackman, por bien interpretado que esté, no le llega a la suela de los zapatos al de la serie. Por cierto, interesantísimo este post que escribí sobre el origen del nombre de Lobezno


Y mi opening favorita de todos: Lupin. La serie estaba bien, pero el opening es una canción buena incluso hoy. Ya sabéis: la serie sobre el nieto del célebre Arsenio Lupin, caballero ladrón. Atentos al logo de Tele5.

Y vosotros, ¿Cuáles son vuestras preferidas? Porque sé de sobra que también tenéis una mini-lista de estas openings en la cabeza, no me digáis que no.  Y de premio os dejo esta canción llamada ‘Crecí en los 80’ que es la bomba y que a todos os va a emocionar. 


Más: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, La verdadera historia de Conan el Bárbaro

sábado, 3 de octubre de 2015

¿NO ES VERDAD ÁNGEL DE AMOR QUE CON UN BONITO LOGO TODO SE VENDE MEJOR?

La entrada de hoy va a ser un poco especial, dónde especial quiere decir que voy a intentar venderos algo. ¿Cómo? ¿Mi blog es taaaaaan famoso que las marcas me pagan para que les anuncie discretamente? Pues nope, nada más lejos. 

Lo que os quiero vender es un proyecto que aún no existe como tal pero se encuentra en medio de un Crowfunding: Livin'Japan. Se trata de un local de temática japonesa muy al estilo del karaoke al que va Bill Murray en "Lost in Translation".  

 
SEVILLA TIENE UN COLOR ESPECIAAAAAAAAAAAAAL
En realidad el local es más que eso: si sólo fueran karaokes a mí me espantarían directamente, obviamente. Se trata también de un bar-cafetería con productos nipones, y los karaokes serían en salas privadas para no morirte de vergüenza más aún si cabe. 

También se supone que habrá tallares de cosas japo como bonsáis y origamis, y una biblioteca manga. ¿Es el proyecto quizá demasiado ambicioso? Puede ser. ¿Gano yo algo anunciándolo? Nada, simplemente me gustaría que este local existiese, puesto que pretende abrir sus puertas en Madrid. 

Estoy dando por sentado que todo el mundo sabe lo que es un crowfunding, pero en el caso de que no lo sepáis en este enlace de mi otro blog lo explico todo mejor. Básicamente, tu ofreces una cantidad de dinero a cambio de recompensas (casi el doble de ese dinero para gastar en el local cuando abra, tazas, etc.) y si finalmente el proyecto tiene éxito, efectuarás el pago y recibirás tus recompensas. Y si no hay éxito, pues no pagas nada. 

Yo ya he metido pasta y si alguno de los que leáis esta entrada está mínimamente interesado en ir en alguna ocasión a un sitio así, creo que no es mala idea ayudar al proyecto aunque sea con 5 eurillos. 

Os dejo aquí el enlace a la web de Livin'Japan y también el link al crowunding, por si acaso queréis cotillear un poco. ¿Qué os parece el proyecto? ¿Os gustaría ir a un sitio así? 

Más: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, Lord Sith