viernes, 12 de agosto de 2016

Tengo una amiga que es modelo. No una top model de esas que ganan sotopocientosmil euros por foto, pero la chica hace sus pinitos y, si veis la tele, que sepáis que igual la habéis visto porque de vez en cuando sale en algún anuncio. 

¿Verdad que es guapa la súper modelo Conchi Monge?

Como sea, el caso es que esos anuncios NO se hacen en España, claro, porque por razones que seguramente atiendan totalmente a la globalización, así que viaja mucho por trabajo. Y nada de Cuenca, Albacete y Las Pedroñeras, ojo: México, Tailandia, Mordor... esos sitios.

El caso es que, con toda mi buena intención, de vez en cuando la mando paquetes con cositas. El primero se lo mandé porque pensé que se sentiría muy sola en ese mundo tan duro y competitivo lejos de casa. El resto porque, a pesar de que veo que se lo pasa teta y se divierte en general más que el resto de los mortales mientras ve mucho mundo, porque creo que aún así le hará ilusión. 

Hace un mes o así mi amiga me enseñó una web (Packlink) que es como las páginas esas de comparar viajes o seguros para ver cuál es más barato, pero para envíos, y me aconsejó usarlo porque dijo que seguramente me saldría mejor. Y la hice caso, que para eso soy un tipo muy bien mandado.

Lo que pasa es que también hice lo que mejor se me da hacer en esta vida: dejar las cosas para el último momento, y en lugar de enviárselo hace un mes cuando debería (y quería), lo hice la semana pasada. 

-Oye, Conchi. Que estés pendiente, que te he enviado otro paquete.
-¿Cuándo?
-Ahora mismo.
-¿Te das cuenta de que este sábado se casa mi hermano?
-Claro, ya me he comprado la corbata para estrenar.
-La boda de mi hermano, insisto. ¿No se te ha pasado por la cabeza que es muy posible de que yo misma vaya a la boda de mi hermano?
-...
-¿Te ha dado ya el ictus que te mereces?

Total, que nos lo hemos pasado muy bien en la boda, la comida muy rica, mi corbata muy fardona. Y el paquete por la china, supongo. De turisteo, joder, como el gnomo de Amelie.

¿Eres tan desastre como yo? ¿También dejas las cosas para el último momento? ¿Eres un despiste con patas? ¡Cuuéntame alguna anécdota parecida si la tienes!

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, La torre inclinada de Pizza

miércoles, 3 de agosto de 2016

Admitámoslo: las dos nuevas pelis de Superman que se han hecho no molan un carajo. Pueden ser la leche de imponentes, pero no son películas divertidas y te hacen echar de menos el toque ligero y divertido que Marvel sí que ha dado a sus títulos. ¿Qué te ha pasado Superman? Tú antes molabas. Vídeo sexy introductorio:


Y es que si Henry Cavill ha sabido interpretar a un Superman temible, ha fallado de pleno con su alter ego, Clark Kent. Donde deberíamos ver a un periodista torpe, apocado y pisoteado, tenemos a un hombretón intimidante que no da pena en absoluto. Puede que Christopher Reeve no estuviera tan cachas, pero en este aspecto le daba un buen repaso al nuevo hombre de acero.

Si Christopher Reeve levantara la cabeza...

¿Y qué ha pasado con el héroe al que todos querían? Es preocupante la enorme escasez de las típicas escenas con las que nos enseñaban el lado más humano de Superman salvando a un autobús llenito de niños a punto de caerse a un mar repleto de tiburones y Tyranosaurus-Rex entre el regocijo general y los aplausos de los seres humanos que -estaremos de acuerdo en esto- tenemos la mala costumbre de no querer morirnos y de agradecer que alguien nos salve la vida. Aunque sea un alien venido a más. 

¿Y qué me decís de toda la parafernalia jesucrística? Que no estoy en contra de las religiones ni nada de eso, joder, pero vincular a Superman con el perpetuo mesías me ha parecido una sobrada de las gordas. ¿Que no te diste cuenta? Pues tiene 33 años, varias veces adopta la postura de la crucifixión y las palabras de aliento de su padre son (literalmente): 'Puedes salvarlos a todos'. ¿Quién pagaba el sueldo de los guionistas?

Ya cansas con la pose, pesado

Pero no es solo eso, mis queridísimos lectores: a menudo se dice que no se le da el suficiente reconocimiento que se merece a las bandas sonoras de las pelis, y aquí tenemos el claro ejemplo. ¿Alguien NO recuerda la antigua tonadilla de Superman? ¿Superman chorizo con pan? ¿Hay algún lector en la sala que sepa a que suenan las nuevas pelis del Hombre de Acero? Ya, lo suponía.

El problema, el verdadero problema con el que se han encontrado estas pelis, es que hemos ido al cine a ver al Superman de los cómics de los 70-80, que es el carismático marciano al que la mayoría conocemos de las famosas pelis del bueno de Christopher, y nos hemos encontrado con el carácter trágico del Hombre de Acero de los cómics de los últimos años y un cambio de enfoque dirigido al nuevo público. 

¿Malo? Quizá. Pero que nadie se piense que esto se lo han inventado un grupo de monos con máquinas de escribir guionistas sin talento, simplemente han adaptado a la gran pantalla la nueva historia de Superman. Porque para los que no lo sepáis, a las editoriales de cómics les encanta rehacer una y otra vez los orígenes de los personajes y darles cada vez una vuelta de tuerca más. Y después de 30 años esto es lo que hay y probablemente sea lo que el público infantil que lee cómics quiera.

Superlópez y Luisa llegan a casarse en un tebeo a pesar de su odio por la 'supermedianía'

Una cosa sí que quiero añadir: ¿sabéis eso que se ha dicho sobre que este Superman es exageradamente fuerte y no resulta creíble? Pues lo siento, pero en los cómics es así y más. ¿Y eso de que el personaje es muy plano y poco desarrollado? Ya pues, por lo que yo he leído, los tebeos de Superlópez desarrollan más el carácter y la personalidad de su prota que los del Hombre de Acero. En serio. 

Así que no nos frustremos, que el verdadero problema es que hay que cambiar el chip: si se quieren disfrutar las nuevas pelis que están por venir de Superman hay que olvidarse del bueno de Christopher Reeve porque su Hombre de Acero ha muerto. Está obsoleto. ¿Y yo? Yo ni de coña. Si yo soy un cascarrabias que a veces parece que tengo 30 años más, joder, así que obviamente me quedo con el viejo. Este Superman no es para mí, es para los niños y adolescentes de ahora.

Gracias por tu apoyo, Holden

¿Y tú? ¿Te gusta el nuevo enfoque que le han dado a Superman o eres de los nostálgicos cebolleta como yo? ¿Has leído algún cómic del Hombre de Acero? ¿Alguien se ha fijado en el regalazo que os he metido en el link de Superlópez? ¡Pronúnciate, oh Tarambana, eminencia de los cómics en la blogosfera!

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Escorts en el mundo del cómic