martes, 18 de abril de 2017


No estaba muerto, estaba tomando cañas. Digoooo... estaba editando vídeos de ardillas, que es casi lo mismo. Como esta maravilla de apenas 10 segundos, oigan: imágenes dignas de un documental.

La cosa es bien sencilla de entender, especialmente para aquellas mentes preclaras que dominen las matemáticas, como se puede comprobar en la siguiente ecuación:


   Me gusta editar vídeo + Me gustan los animales + Tengo santa paciencia = Hago vídeos de ardillas


Próximamente en sus mejores cines, o lo que es lo mismo: colgado en internet antes de su estreno.

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martes, 4 de abril de 2017


El otro día estaba yo paseando por la blogosfera cuando de pronto recordé lo molón que es ser un zorro. Y claro, una cosa lleva a la otra y recordé que hace mucho -demasiado- tiempo que no fardo de mi raposidad latente. Porque yo soy un zorro, ya os lo había dicho antes... ¿no?

Y mira que estamos más de moda que nunca, ¿eh? Parece que por fin la vida nos está devolviendo a nuestro legítimo lugar. Y gran parte de la culpa la tiene un tal Antonio Sannosequé, que hace la tira de años publicó un famoso libro de historia totalmente veraz.

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Mi otro abuelo con el cosmonauta, imagen para la posteridad

El libro en cuestión trata sobe el primer cosmonauta que llegó a la tierra y como lo primero que hizo fue dirigirse a un zorro que se encontró al reconocerlo (evidentemente) como miembro representante de la especie más inteligente sobre la faz del planeta. Yo lo sé porque esta historia le ocurrió a mi otro bisabuelo García, claro. 

Mi bisabuelo luego se aburrió -es que los zorros perdemos el interés fácilmente, ¿sabéis?- y al cosmonauta de turno le tocó buscarse otros seres menos inteligentes con los que contactar, como una culebrilla y finalmente un humano. El libro, claro está, no narra los acontecimientos en orden, que parece que os lo tengo que explicar todo siempre, y esto es un recurso narrativo conocido como 'anacronía'.

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Logo de la popular cadena 'El zorro del siglo 20'

Es importante destacar también el papel de los cientos de mensajes subliminales pro zorros que lanzamos desde nuestra cadena de televisión que emite a todo el mundo. Yo no trabajo allí porque no quiero, pero un primo mío es directivo y no para de darme la brasa para que le ayude con el curro. Menudo pesado, le digo yo siempre, que trabajar es de pobres y de humanos.

Y por cierto: todo el mundo sabe que los humanos vienen al mundo en la boca de una cigüeña pero lo que no es tan de dominio público es el importante asunto acerca de la procedencia zorruna. 



Pues bien, los zorros (que en realidad venimos de donde nos da la gana, esto es así) solemos proceder de Zao, un pueblecito japonés también conocido como 'La aldea de los zorros'. Allí un grupo de esclavos humanos nos cuida y nos alimenta desde que nacemos hasta que nos apetece ver mundo. Y entonces nos vamos, sin avisar ni nada.

Y ahora que te he puesto a ti, humano, en el bajísimo lugar que te corresponde frente a los sublimes zorros, me marcho a hacer maldades a otra parte, que aquí ya me he aburrido. Pero antes, una pregunta: ¿sabías todo esto acerca de nosotros, los genialísimos raposos?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Cosas de zorros

lunes, 27 de marzo de 2017

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De puente a puente, y tiro para que me lleve la corriente

-'Todos los puentes están enamorados de un suicida'.
Visto muy cerquita de la catedral de Palma.

Olé, señores. Otra pintada desquiciada de esas de las que me encantan a mí, esta vez con pene incluido. Sí, sí, no hagas como que no lo habías visto. Ahí está, terso y enhiesto entre las letras 'N' y la 'T'.

Mi mente retorcida y maquiavélica ha ideado el siguiente plan: construir un puente y anunciar a los 4 vientos que lo voy a bautizar con el nombre de del primer fulano que se tire de él. Fijo que no pasa ni 24 horas sin nombre, es que me juego un brazo. Pena de no ser ingeniero en obras públicas, la verdad.

He visto por ahí que hay un libro titulado así, pero también he visto que es una frase popular entre los emos hoy, y entre los góticos hace la tira de años. Así que no sé tú, pero yo voy a quedarme con la más casposa explicación que me ha dejado la siempre cutremente confiable Yahoo respuestas:

-"La frase 'Todos los puentes están enamorados de un suicida' significa que el amor se extiende más allá de la muerte".- Gracias, Yahoo respuestas. Nunca decepcionas. 


Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Frases en las paredes

martes, 14 de marzo de 2017


Si no eres un amante de la Ciencia Ficción, desde 'La revista que jamás volverá a ser nombrada' queremos darte un consejo: reconsidera tu postura al menos hasta haberte leído esta obra maestra del género. Hyperion, la obra cumbre de Dan Simmons, es una novela indispensable en el haber de cualquier lector que disfrute con las historias futuristas, maravillosas y emocionantes. Ahora en un cómodo formato de bolsillo por parte de la Editorial JAJAJAJANO.  

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Un libro como la copa de un pino

Es el siglo XXVIII y la humanidad se encuentra expandida por todo el universo, estancada en una época de obscena abundancia gracias al gobierno de la Hegemonía y al asesoramiento de las misteriosas inteligencias artificiales, que adquirieron conciencia propia y se liberaron del hombre siglos atrás, y que habitan el desconocido TecnoNúcleo abocadas en sus propios intereses. Pero todo cambia con la anexión del planeta Hyperion y el estallido de la guerra con los Exéters, una raza de humanos que evolucionó al margen de la Hegemonía. 

La incógnita Hyperion 

 
Siete peregrinos acuden al mundo apartado de Hyperion para resucitar un antiguo rito religioso. Cada uno de ellos alberga sus propias esperanzas imposibles y, también, terribles secretos. Según la doctrina, los deseos de uno de ellos se cumplirán mientras que el resto de los peregrinos morirán a manos del Alcaudón, una criatura que desafía las leyes de la naturaleza y de la física. Un diplomático, un sacerdote, un militar, un poeta, un profesor, una detective, y un navegante entrecruzan sus vidas y sus destinos en busca Las tumbas del tiempo.

Las tumbas del tiempo son unas antiguas y misteriosas construcciones funerarias protegidas por extrañas y poderosas mareas entrópicas y que, incomprensiblemente para todos los científicos, retroceden en el tiempo hacia el momento de su apertura. Nadie en toda la galaxia ha podido descifrar aún cómo funcionan, quién las construyó, cuando se abrirán, o qué es lo que contenían en el momento de ser construidas. 

¿Por qué las inteligencias artificiales se muestran tan reacias a la anexión de Hyperion a la humanidad? ¿Por qué la pacifica raza Exéter decide comenzar la primera guerra galáctica por el control de ese planeta? ¿Cuál es el misterio tras las tumbas del tiempo? ¿Qué sucederá cuando se abran? ¿Qué tiene que ver con todo esto el Alcaudón? ¿Qué se esconde tras los enigmas de Hyperion? ¡Embárcate en una apasionante lectura con los protagonistas de esta novela y descúbrelo!

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El Alcaudón, una criatura tenebrosa inspirado en este dulce pajarito

Un futuro con infinitas posibilidades


El mundo que se inventa Dan Simmons es un universo futurista y hedonista, dónde la humanidad tiene infinitas comodidades gracias a los avances tecnológicos. Destacan por encima de todo los teleyectores: portales en el espacio capaces de transportar cualquier cosa a lo largo de enormes distancia en nanosegundos, desde personas a naves espaciales completas. No faltan tampoco muchos de los tópicos de la ciencia ficción como armas de plasma, o androides. 

Dentro de sus creaciones nos llaman la atención las ingeniosas naves arbóreas: extraños y gigantescos árboles rodeados de energía que viajan por espacio transportando pasajeros. Estos vehículos no son fabricados, sino que son plantados en el inaccesible planeta 'Bosquecillo de Dios' por los Templarios, adeptos de una religión en vías de extinguirse, quienes aparentemente pueden comunicarse con sus naves. Aquellos que son elegidos para capitanear las naves arbóreas son conocidos como “La verdadera voz del árbol”.

Sin embargo, en esta vorágine de avances científicos y tecnológicos podemos encontrar numerosas referencias a culturas del pasado: edificios funerarios de aspecto egipcio, monstruos que atacan humanos similares al Grendel de la cultura vikinga, o numerosas citas de John Keats, un célebre poeta inglés de principios del siglo XIX. De hecho, un poema inconcluso del autor británico es el que da nombre tanto al libro como al planeta. (La caída de Hyperion: un sueño)  

Simmons nos enseña el universo que ha creado a través de las 7 historias de los peregrinos. Cada uno de ellos cuenta qué es lo que cree que le ha llevado a ser elegido para la peregrinación del Alcaudón. Dentro de sus narraciones el autor nos va regalando pinceladas llenas de significado que van formando la rica y fabulosa galaxia en el que sitúa su historia. 

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El crucifijo, una de las cosas más inquietantes de Hyperion

Un autor de Miedo


Dan Simmons nació en Illinois  en 1948 y aunque es un popular autor de novelas de Terror, es dentro del género de la Ciencia Ficción dónde ha obtenido verdadero reconocimiento. Su obra Maestra es la tetralogía “Los cantos de Hyperión”, de la que Hyperión es tan sólo la primera parte. Ha obtenido los importantísimos galardones Hugo, Locus, Ignotus y Seiun, muy prestigiosos dentro del género, y es famoso por homenajear en sus obras a autores del pasado, como Keats u Homero.


Esta entrada es un poquito especial, así en plan Ralph. Hace años colaboraba escribiendo reseñas de libros para una revista cuyo nombre jamás debe ser mencionado, y me encantaba. La cosa se torció entre el demonio la directora y yo, así que dejé de escribir para ellos.

Hoy me he dado cuenta de que han quitado mis reseñas de su página web, y me apetecía publicar en el blog mi preferida de todas las que les hice. Si te ha gustado, si conoces el libro, si odias los blogs con reseñas literarias y otras inquietudes en los comentarios, si il vous place

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martes, 7 de marzo de 2017


¿Quién podría no acordarse de la mítica serie de Batman de los años 60, reciclada y repetida hasta la saciedad (y un poquito más allá) durante los 90? Que sí, joder, la de la musiquita de 'nanananana Batman', ¿sabes ya cuál te digo?

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¡Oh, no! ¡Matopella!

Por si aún te quedan dudas: aquella tan cutre en la que cuando se pegaban saltaban onomatopeyas escritas con las letras más hippies que esa gloriosa época pudo encontrar.... ¡Whap! ¡Soc! ¡Pow! ¡Zok! No lo digo yo, lo dice mi abogado de 'Legalitas' y además también lo dicen los supuestos sonidos que hacen los puñetazos según su entrañable opening

Resulta que el otro día, caminaba un zorro -es decir, yo-  por el cine más grande de Madrid cuando de repente se topó con esta maravilla de la escultura moderna. Fíjate en esas proporciones,  ¡menudo realismo! ¡Qué maestría a la hora de reflejar los detalles de la belleza y de la geometría humana ideal!

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¿Estaremos quizá ante la mejor película de Batman jamás realizada?

Pues bien: esta figura que obviamente estaba promocionando una película cuyo nombre comienza por la letra 'B' y termina por la letrita 'atman: la lego película', en realidad es mucho -infinitamente más- que un vulgar atrezo de marketing.

Porque en realidad se trata de un guiño a la que es sin ninguna duda la escena más casposa, cutre y en definitiva absolutamente genial de toda la historia de Batman, incluyendo películas, cómics y videojuegos. Nunca se hizo nada mejor basado en hombre murciélago, te lo digo yo. ¿No me crees? Pues atento a esta joyita de escena, en technicolor of course.


'Un tiburón muerde a Batman en la pierna. Asustado ante la imposibilidad de librarse de él, pide a Robin que le pase un jodido spray repelente anti tiburones. ¿Por qué no iba a tener Batman uno de esos? ¿Cuándo podría NO necesitarlo?

Robin, que como todo el mundo sabe era trapecista de circo, muestra sus más increíbles dotes para la acrobacia estando a punto de caerse de la escalera (para regocijo del resto de los tiburones) en repetidas ocasiones y, lo que es más importante, hace una lamentable pirueta para entregarle el aerosol a Batman.

Batman rápidamente rocía al desdichado escualo que ya llevaba más de un minuto intentando comérselo -¡joder, es que su traje está muy duro y no podía!- el cual cae al agua y... claro que sí, ¡explota! El tiburón, sufriendo los efectos del oportuno spray cae al mar y revienta porque eso es lo que mejor saben hacer los tiburones: explotar como fuegos artificiales.'

Batman-Repelente-Tiburones
¿Repelente para tiburones?¡Deme 10!

Y es que claro, si pensabas ir a ver la lego película de Batman sin haber visto antes esta escena, seguro que te vas a perder un guiño de magnitudes épicas. Y ahora que sabes el fino humor y la sátira burlesca que desprende este muñeco promocional no vas a quedarte sin ver la peli, ¿verdad?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Costreando en las gasolineras

martes, 21 de febrero de 2017

Pues no se está tan mal sin móvil, ¿no? Si yo siempre lo he dicho, joder, que no soy tan dependiente del aparatito, que en verdad nunca llamo y tengo todos los grupos del guasap silenciados. Bah, no es para tanto.

Una de las típicas cosas para las que se usa el teléfono hoy en día

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-¿Que no te ha llegado mi guasap?- me grita con una expresión que sugiere que un escalofrío le está recorriendo la cerviz en ese preciso instante. -¡Mierda, mierda, mierda! ¡Hoy llegaba tarde al trabajo y creía que TÚ estabas avisado y que harías inserte aquí eso tan urgente que en todas partes hay que hacer a primera hora!-
 
A correr tocan, pies para qué os quiero y toda la parafernalia, para un día que no tengo móvil... ¿no te giba el puñetero Murphy?


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Qué bien estoy sin móvil, oye, ¡qué relajación! Ahhhh, ¡qué bello es el mundo! Nunca me había fijado... ¿esta calle está en obras? Y hablando de obras y de trabajo, ya debe ser la hora de comer, ¿no? Maldición, me he olvidado de ponerme un reloj... claro, como siempre llevo el móvil encima. Preguntaré a un amable compañero.

-¿La hora de comer? ¿Pero tú estás tonto? Si son las 11,30, anda que no estás perdido tú hoy.-

-....comprendo.-

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Maldito animal, ¡los gatos sois carnívoros y eso implica que no coméis piña!


-¡Odín! ¡Maldito gato estúpido! ¿Tienes que dar un salto de 2 metros de altura con triple mortal hacia atrás y, a la que caes, robarme un codillo asado entero PRECISAMENTE EL DÍA EN QUE NO PUEDO GRABARTE y hacerme rico con los vídeos? ¡Tú lo haces a posta! ¡No, no pienso dejar de señalarte, gato del demonio! ¡Y no me tuerzas la oreja!-

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¿Que si está siendo duro esto de vivir sin móvil? No hombre, si no lo echo en falta, yo soy un tipo muy desprendido, no lo uso más que un par de veces al día. Seguiré informando, permanezcan atontados. Digo atentos, que es que tengo así como un poquito de nervio.

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Mi nuevo móvil

martes, 14 de febrero de 2017


Queridos amigos:

Hoy estamos aquí reunidos para perseguir el más loable de los objetivos, la más noble meta, el propósito final de todas las personas, el fin último por el cual los monos decidieron evolucionar en seres humanos, el destino implacable del que ni Bruce Willis (en su versión joven, ojo) podrá librarnos: ya está aquí el Big Culo Day.

Como todos sabréis (vergüenza debería darte no conocerlo), todo internet desea que pase el 14 de febrero. ¿Para que termine por fin el día de los enamorados y cenar pizza a solas no parezca vergonzoso? ¡No!


Porque cada 15 de febrero (más o menos, tampoco hay que ser cuadriculados) vivimos la que quizá sea la festividad más importante a nivel mundial, joder: el Big Culo Day. Ese día en el que allá donde miremos deberíamos ver un culo porque sí, sin ninguna razón fundamental que debiera discutirse en el parlamento. Y mi aporte es este sencillo vídeo hecho para la ocasión.

¿Qué sigues sin saber de lo que hablo? El Big Culo Day es nuestro Diox y Jotace es su profeta, joder. Corre y entra en su blog para descubrir un apasionante nuevo mundo y publica un culo en tu blog para evitar así que todos te señalemos con el dedo y nos mofemos de tu individualidad. 

¿Conocías el Big Culo Day? ¿Qué te ha parecido el vídeo culero? ¿No te animas a poner un bello trasero en tu blog?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Big Culo Day 2016

jueves, 9 de febrero de 2017


Estábamos el otro día en un bar tomando una cañeja y disfrutando del veraniego calor y la agradable brisilla que hace últimamente desde... el lado de de dentro de la ventana, claro. Echábamos un vistazo al Mundo Today, quizá el periódico que dice menos tonterías hoy en día, cuando encontramos esta maravilla de frase atribuida a Di Caprio: 

“¿Tú sabes cuánto dinero tengo yo? ¡Yo tampoco! Con ‘Django desencadenado’ perdí la cuenta. Vamos, si yo no fuese yo, pero yo existiese, me secuestraría, a no ser que aún no siendo yo tuviese tanto dinero como yo tengo, que me extraña, porque tengo muchísimo”.

Tu tan así y yo tan en plan que veo un céntimo en el suelo y me agacho a recogerlo

La frasecita destapó una conversación típica entre jóvenes independientes que no llevan demasiado disfrutando de las penurias maravillas  que supone el tener que buscarse la vida uno mismo, sacarse las castañas del fuego con un sueldo extraordinariamente abultado, ya entendéis mi ironía. 

En fin, que nos pusimos a comentar donde ahorrábamos dinero unos y otros, y la cosa da pena: que si marcas blancas, que si tuppers de mamá, el otro que no pone la calefacción nada más que antes de meterse en la cama y que si contrata a una compañía de electricidad que tiene un nombre de lo más evocador, Mipodo.

En tiempos de crisis cada vez más gente acude a empeñar las cosas que no usan

Y claro, si el Di Caprio tiene tanta pasta como para querer secuestrarse, igual mi problema es otro: yo me cruzo conmigo mismo pero sin ser yo mismo y lo mismo me cambio de acera por miedo de que me robe a mí mismo, en el hipotético caso de que al dejar de ser yo mismo empezase a hacer esas tonterías, cosa que me extraña. Y si no, que le pregunten a Doctora

Total, que nos echamos unas cañejas y unas risas porque, en el fondo, si podemos quedar para ir a un bar y beber cerveza es que tan mal no nos va. Hablando de problemas del primer mundo: mañana me quitan el móvil y voy a estar una semana EN-TE-RA sin teléfono. ¡Menuda aventura me espera!

*Aviso para navegantes: el Mundo Today es un famoso periódico de humor, que nadie se tome en serio nada de lo que se encuentre ahí dentro.

Los inspectores de hacienda también sufren lo suyo, ojo
  
¿Y tú? ¿También eres un intrépido joven en edad de sacarse las castañas del fuego? ¿Hay alguna penuria que hayas vivido y que casualmente quieras contármelo? Venga, ¡cuéntaselo al tío Holden!

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, La mafia de los instaladores de luz

martes, 31 de enero de 2017


En un mundo tradicionalmente de hombres, durante la época del sexo, las drogas y del Rock&Roll y cuando el termino feminismo aún no era de uso común, lograste hacerte un hueco a golpe de grito desgarrador y ritmos guitarreros.

Azucena Martín-Dorado, más conocida como 'Azuzena'

Hoy se cumplen 12 años de la muerte de Azucena Martín-Dorado, la primera mujer española que se atrevió a cantar heavy metal. Si no ha sido la mejor ni la más importante, al menos deberíamos recordarla como lo que sí que fue: la primera en atreverse subir a un escenario y llenar una sala.

Siempre tuvo su propia personalidad y no permitió que los estereotipos de la época la devorasen, y si no llegó a ser más famosa seguramente se deba a que muchos cromañones que llenaban las salas de rock tenían más ganas de corear 'las tetas, las tetas...' que de apreciar realmente su talento musical.


Probablemente aquello tuvo gran parte de la culpa de que Azuzena se agotase y dejase pronto la vida pública. Sin embargo, cuando se marchó hizo algo muy grande: dejar la puerta abierta al salir y un camino mucho más llano para todas las que quisieron entrar en el mundo del rock después que ella

¿Conocías a Azucena Martín-Dorado o a su grupo 'Santa'? ¿La habías escuchado antes? ¿Qué opinas sobre esta pionera?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Top 5 protagonistas femeninas

martes, 24 de enero de 2017




Más esperado que el tráiler de la próxima peli de Star Wars y con más expectación que la nueva temporada de Juego de Tronos: ¡se acabó la espera! ¡Ya podéis ver el estelar debut cinematográfico de mi gato Odín!

Poco se está hablando estos días de la falta de talento en la interpretación de los actores pero por fin ha aparecido una cara nueva que conseguirá que todos nos emocionemos. El rostro flaco y sibilino de mi dios nórdico en miniatura es esa cara.

El título que se prevé será el gran triunfador en la gala de los Oscar de este año constata lo que todos ya sabíamos: al cortometraje español le hacía falta un soplo de aire fresco, y Odín es esa brisa huracanada que tanto anhelábamos.

Tras evaluar la pobre cosecha de títulos españoles en el año que acabamos de dejar atrás, podemos asegurar sin equivocarnos que este año una cinta pasará a la historia, y no es casual que el reparto de este corto esté protagonizado por el felino de moda. 



'Nunca he ocultado las ganas que tengo de trabajar con Odín, haríamos una pareja estupenda'. - Jennifer Lawrence.


'Es posible que mi último Oscar no fuera del todo merecido, Odín peleó tan duro como yo por ese galardón'. - Daniel Day-Lewis


'Un día, mientras cenaba en un restaurante, apareció un gato negro que me robó una patata frita y me dijo: Nadie te creerá nunca'. - Bill Murray



  •         A favor: sale un lustroso gato negro
  •         En contra: Solo sale un par de segundos.


Vale, sí, lo admito: estoy utilizando el glamur de mi gato para patrocinar este nuevo corto en el que participo. Mis contribuciones han sido la de ayudante de cámara, la de poner al protagonista gatuno, y la de poner el salón (y el sofá, ojo) de mi casa. ¿Qué te ha parecido? 

Más:anteriormente en La fabulosa gallina de goma, El doble que los hombres



lunes, 16 de enero de 2017


Spain is different: todos lo saben. ¿Será por su soleadas costas? ¿Será, tal vez, por su maravillosa dieta mediterránea? ¿Quizá por lo grandioso de su cultura? O tal vez...

Tiernos y adorables bichitos que si se caen se matan

... ¿por lo entrañable de sus gentes? 

Todo el mundo sabe ya que aquí no hacemos las cosas igual que ellos: aquí somos capaces de superarles y hacerlo aún peor.

Y si no, que se lo pregunten a Sancho-Rof, ministro de sanidad en el año 81 cuando una epidemia debida al aceite de colza causaría más de 700 muertos en nuestro país, y a la fastuosa explicación que quiso dar sobre el asunto. Yo creo que cada vez que un político diga una parida deberían desgravarnos 100 euros de la declaración de la renta, a ver si así paran.

Soy un gran fan de Quino, pero hay que admitir que cuando Forges se pone en serio con una viñeta no tiene nada que envidiarle.

Más: anteriormente en La fabulosa galina de goma, La verdadera historia del génesis

jueves, 12 de enero de 2017


A mí me gusta hablar. Es que hablo por los codos, joder: soy de esos que se embalan, van cogiendo carrerilla y terminan casi sin aliento de lo rápido que llegan a hablar. Viene porque de pequeño me leí en la 'Súper Pop' un consejo para ligar que venía a decir que a las chicas le gustan los chicos habladores. 

¿Hace falta que aclare que era una broma y que yo NO leía esa revistucha? Ya, bueno, que luego llegan las confusiones y el día en que yo sea un personaje público de renombre por ejemplo... no sé, presidente del mundo por decir el primer cargo que me viene a la mente, seguro que venís a sacarme los trapos sucios como ese.

El caso es que siendo yo un parlanchín sin remedio estaba claro que tarde o temprano recibiría el prestigioso y célebre premio Co.Menta... ¡Muchas gracias a Chelo! ¡Un aplauso para ella y otro para Marigem porque me consta que es una de las inventoras, ojo. 

Aquí la fastuosa imagen del premio

Y sí, el premio me llegó hace ya casi un año pero es que yo hago de procrastinar mi propio vicio privado, y así me va.

                'El premio Co.Menta, en referencia a las palabras que forman su nombre (Compañero y menta), es otorgado a comentaristas que son algo más que eso: frecuentes en el blog, amigos virtuales y con comentarios frescos como la menta que animan a seguir escribiendo y que incluso te sacan una sonrisa.' 

Gracias una vez más, Chelo, no por el premio si no por hacerme saber que no soy solo uno más y por ser también claramente una Co.Menta en estos lares.

Las normas son las de siempre: agradecer, valorar a un par de comentadores que molen para pasárselo y fardar del premio en blog tal y como estoy haciendo ahora mismo.

Sois muchos los que dejáis comentarios molones e instructivos, así que elegir a dos ha sido difícil. Es mentira, ja, habéis caído: Ángeles, que no se pierde ni una sola entrada mía y con quien hasta me escribo guasaps estaba claro que tenía que ser una. Y la otra persona es Gwen,de 'Mamá, no leas' porque conocerla ha sido de lo mejor que me ha pasado en 2016 y porque gracias a ella he publicado en papel por primera vez. 

Tarambana: esta vez no te toca, que ya te he dado muchos premios. Deja algo para los demás, abusón.
El azúcar, por cierto, esos 275 millones de kilos de azúcar que no me tomé con los cafés durante 2016 han sido, por fin, donados a la iglesia de mi barrio y a su proyecto de invitar a cafés, galletas y juegos de mesa a las personas de la 3ª edad un día a la semana. 

Sois grandes

Gracias a todos los que os pasáis por aquí. Gracias en especial a todos los que, además, os tomáis la molestia de dejar un comentario. Sois grandes.

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Los libros de mi vida

miércoles, 4 de enero de 2017

Sí, Perry el ornitorrinco está en mi árbol de navidad.

¿Pero Holden, tío, que es ese saco delante de tu árbol de navidad? ¿Es que los reyes te han traído (por adelantado) una bolsa llena de carbón? ¿Tan mal te portas, Holden? Pues bien, como lo primero es lo primero: feliz 2017. Dicho esto, pasemos a resolver el misterio mediante otro de mis impredecibles relatos

Hace unos años y por motivos estrictamente profesionales tuve que adelgazar. Porque era o eso, o ser estudio de profesionales de la nutrición para ponerme como ejemplo de cómo no hay que ser, vaya. 

Total, que lo único que hice fue quitarme esos malos hábitos que todos sabemos que tenemos pero que en el fondo no queremos reconocer: beberme esa botellita de cola de 2 litros con la cena, llevarme 2 bocadillos de media barra de pan cada día al trabajo para almorzar, merendarme tarrinas de helado de medio litro yo solito... en fin, esas pequeñeces. 

Mamá gato se ha vuelto por fin loco, yo me voy a otra parte

Y también, aunque admito que en parte era para hacerme el tipo duro, dejé de tomar azúcar con el café. '¿Esto? No, qué va, no es por la dieta, es que yo lo bebo así, joder. Los hombres de verdad disfrutamos del amargo e intenso sabor del café mientras nos fumamos un puro, y si no mira a Bogart.' 

Total, que todo este rollo para contaros que desde hace como 6 años que no le echo azúcar al café ni a nada que no lo lleve ya, como por ejemplo, un helado. Eso y que a finales de 2015 vi un documental bastante interesante, uno en el que contaban todo lo malo que es el azúcar. Que si engorda, que si es adictiva, que si los consumidores de azúcar van de cráneo al infierno.

Como curiosidad, volvían a un grupo de ratas adictas a la bebida con azúcar y a la cocaína. Llegaba un momento del documental en el que las ratas solo podían elegir una de dos: si beber su bebida azucarada o la coca, y la gran mayoría elegía el agua con azúcar. Da que pensar, ¿verdad?

Así que me dije 'Joder Holden, menos mal que no tomas azúcar, ¿no? Es más: ¿cuánto azúcar no tomas con los cafés que te tomas en el trabajo?' Y para responder a esta pregunta me lo he tomado muy en serio: durante todo el 2016 he guardado pacientemente cada sobre de azúcar que me daban en los bares con el café o con los zumitos de naranja recién exprimidos.

Casi 3 kilos SOLO de azúcar al año

Así pues, ¿cuánta azúcar toma una persona (yo) al año? El resultado salta a la vista: cerca de 3 kilos de azúcar, una bolsa de plástico llena, joder, una mesa repleta de sobrecitos. Luego me pregunta mi madre que como hago para no tener tripa, ¡si es que solo dejando los sobrecitos de azúcar estoy no engordando 3 kilos al año!

Curiosidades, ruegos, súplicas y preguntas: 

                               - El peso de los sobres de azúcar va desde los 8 a los 12 gramos.
                               - Mis azucarillos preferidos son los que tienen una cita.
                               - ¿El azúcar moreno es ilegal?
                               - Contados (a ojo) los azucarillos hay 355: no llega a uno por día.  

No, en serio mami: tus nuevos hábitos me preocupan

En fin, que este post no pretende ser una lección moral para que alguien deje el azúcar, ni un prestigioso estudio para que la universidad de Masachuches lo publique. Solo es un pequeño experimento que he hecho para despejar ciertas dudas que tenía y que no me dejaban dormir, y que me ha apetecido compartir con vosotros. 

Ahora lo más importante: ¿qué debe hacer Holden con 3 kilos de sobrecitos de azúcar? ¿Me das alguna idea a la vez que tu opinión sobre el azúcar y su relación directa con la gente que termina en el infierno? 

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Pongamos que hablo de los merengues