Como cagarla y perder a un cliente de más de 16 años, o Movistar: sois unos cutres.

Aquí, intentando convencer a los del teléfono...

''Estimados amigos de Telefónica Movistar, queridísimos proveedores de telefonía móvil desde hace ya la tira de años:

No soy amigo de mandar emails a las empresas –no crean ustedes que se encuentran leyendo el correo de un loco que disfruta escribiendo cartas incendiarias- pero en esta ocasión en la que me encuentro no veo otra manera de salir de la confusión en la que me veo metido más que dirigirme a ustedes formalmente.

Y es que verán, me temo que soy víctima de un error. Un lamentable y aparatoso error que no dudo ustedes solucionarán con la máxima diligencia y a la mayor brevedad posible. 

El otro día rechazaba yo por teléfono una oferta de uno de sus competidores directos, concretamente Jazztel. Verán, me ofrecían los mismos servicios que tengo contratados con ustedes, sólo que por unos 20 euros menos de precio. 

-¿Cómo va usted a rechazar simple y llanamente pagar menos por lo mismo?- recuerdo que me preguntaba incrédulo el comercial de Jazztel. 

Y es que yo soy un cliente fiel, joder. Un cliente leal donde los haya, como pocos. Comprueben por cuantas manos ha pasado el número de teléfono 6********* en los últimos 16 años si no me creen. Busquen también el 91*******, a ver si no tengo también contratado internet, su paquete de televisión y el fijo de casa con ustedes. 

Me volvieron a llamar apenas 3 días después, ¿saben? Para mejorar su oferta. Estaban realmente interesados en que yo pasase a formar parte de su gran familia, y por ello querían incluir en su promoción un sencillo Smartphone a coste 0. 

¡Les tuve que rechazar medio indignado! Seguro que ustedes me entienden: -'Señores de Jazztel, por favor, no se molesten en seguir llamando. Llevo casi 16 años con Movistar y siempre me han dado un servicio estupendo, y no busco cambiar de compañía. Gracias por su interés y disfruten de unas muy buenas tardes.'- ¡Ja! 

Al día siguiente, se me cayó el móvil al suelo. Un accidente desafortunado desde el cual mi teléfono, ESE terminal que ustedes me regalaron hace más de 2 años, no funciona como debería. No me quedó más alternativa que llamarles a ustedes para explicarles el asunto y pedir que si por favor podían ofrecerme uno nuevo.

Verán, seguro que pueden mirar en su base de datos y comprobarán que, sin faltar a su cita, cada 2 años más o menos ustedes me han regalado un teléfono. A nadie más de mi entorno le sucedía esto, pero claro: nadie que conozca lleva 16 años ininterrumpidamente con la misma compañía y a mí me parecía de lo más normal que premiasen mi fidelidad.

Les llamé, decía, para contarles mi accidente y recibí una negativa seria, formal y según su comercial ‘totalmente inamovible’. Por lo visto, su política de empresa no incluye de ninguna manera la posibilidad de proporcionarme un nuevo terminal.

Y verán, si yo no tengo móvil… ¿para qué voy a querer pagar el mes que viene su servicio? Suena absolutamente disparatado, ¿no es así? La verdad que me río sólo de pensarlo. 

Y claro, yo me digo que esto tiene que ser una broma, ¿no? Porque una compañía tan grande como la suya sin duda no ha crecido a base de reírse de sus clientes, no. No se me ocurre absolutamente ninguna razón por la que ustedes no querrían ofrecerme un nuevo terminal para que siga disfrutando de ese maravilloso servicio que ustedes y yo llevamos tanto tiempo compartiendo con cierta complicidad. Sólo podría haber un motivo: ustedes han perdido el interés por  fidelizar al cliente.

Porque su programa de puntos, si no recuerdo mal, se llamaba también programa de fidelización, ¿verdad? No, sin duda no puede tratarse de eso. De Orange me lo esperaría, pero ¿de Movistar? Simplemente me niego a creerlo. 

Y es que, sin duda, debe tratarse de un malentendido que me esté pareciendo que una empresa a la que nunca haya dado ni un céntimo tenga tanto interés por convencerme, y la empresa en la que he confiado desde siempre parezca sentirse indiferente al respecto.

Joder, si ni he borrado la pegatina de Movistar del teléfono que aún hoy a duras penas logro usar. ¡Debe tratarse de una confusión! Si duda una empresa como la suya no querrá darme la espalda después de todos estos años de feliz relación contratado-contratante.

Porque, ¿qué es al fin y al cabo un móvil para ustedes comparado con la (súmenlo antes de atreverse a llamarme mentiroso) nada despreciable suma de cerca de 10000 euros que llevo gastados en ustedes? Se lo escribo por si acaso: calculo que la cifra que llevo gastada en toda mi vida en su compañía debe rondar los diez mil euros. Más de un millón y medio de las antiguas pesetas. Se lo digo a mi abuelo y me traduce el precio a mulas, y suena aún más descabellado. 

Es por todo esto que me veo en la obligación de escribirles a ustedes, sin ningún tipo de mala intención ni inquina. Porque confío en ustedes hoy tanto como el primer día. Y estoy seguro de que ustedes en seguida solucionarán esta terrible confusión para que quede en una simple anécdota de la que dentro de algunos meses nos reiremos mis amigos y yo mientras la cuento.

Espero atentamente su respuesta, que no dudo recibiré en cuanto les sea posible. 

Atentamente,

Su amigo y cliente Holden.''

Email envíado anoche a Movistar, transcripción cuasi literal. Porque he cambiado los datos, no soy tan idiota. Veremos si me regalan un movil o no. Oh, y si tuviera tuiter se lo habría pasado también a su equipo de CM´s, voy a ver si engaño a alguien para que lo haga.

Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina De Goma, La mafia de los instaladores de luz